Boh, si, aínda é unha broza

Basado en hechos reales

2012-01-17T23:56:00.001+01:00

Al próximo que me diga que yo es que soy un desastre por dejar los pantalones en el respaldo de la cama le haré escuchar la discografía de Wendy Sulca sin piedad alguna.

Una persona-desastre debe cumplir algunas cualidades básicas. A saber:

Un día en la vida de un desastre.
El día en que se queda de puertas para fuera
porque no tiene llaves.

En al menos un 70% de sus viajes debe tener algún altercado con la documentación. La gravedad puede oscilar entre perder la cartera dos días antes (fácilmente solucionable: las comisarías ya prevén estos contratiempos y te permiten hacer el DNI en el mismo día), olvidarse el DNI en casa dos horas antes de coger el avión (reza para tener un buen hermano en casa que te la lleve en el último momento al aeropuerto) o, ya para los más proficiency, olvidarse el pasaporte en España durante un viaje a Turquía.
Tenedlo claro: NUNCA regaléis una cartera a estos individuos. El promedio anual de billeteras, monederos y demás accesorios porta-documentos-importantes ronda las cuatro o cinco unidades. Inútil esforzarse.
Algo parecido pasa con los teléfonos móviles. Estos especímenes debería(mos)n tener un carné identificativo que nos vetase en tiendas PhoneHouse. Limitadles el uso de esmarfons y, por supuesto, de aifons ni pensarlo. Algo parecido a los mafiosos. Uno o dos y de tarjeta, que total la permanencia...
La persona-desastre debería tener al menos tres juegos de llaves de casa. Sin llaveros. Todo con tal de evitar cuarenta y cinco minutos de espera a la puerta de casa a que algún compañero o compañera de piso llegue.
Si algún objeto es de gran relevancia para la vida de estas personitas, se lo olvidará. Los desastres son especialistas en (casi) fusilar ocasiones familiares únicas e irrepetibles, dejándose, por ejemplo, la cámara de fotos a seiscientos kilómetros el día de la boda de una tía.

Pero luego hay quien va más allá. Hay quien combina todo en uno. Veréis. Pongamos un nombre ficticio de una persona-desastre ficticia. Digamos Tonia (de Antonia).

Tonia pierde la cartera el martes. Por supuesto, se da cuenta de que pierde la cartera mientras la busca porque necesita dinero para hacer una copia de las llaves que ha perdido previamente. Encuentra las llaves, gracias a Dios.

Tonia tiene que viajar el jueves a la boda de su tía, Sary. Va a ser la fotógrafa oficial de la boda, así que está muy contenta. El miércoles va a una comisaría de policía a hacerse un nuevo DNI. De momento no ha recuperado ni el carné de conducir, ni la tarjeta sanitaria (que, por cierto, necesita para ir a buscar una medicación importante), ni la tarjeta de fichar en el trabajo ni la tarjeta del banco (que, por cierto, necesita para vivir), ni el abono de transporte (que necesita para moverse por Padrid, una gran ciudad)

El jueves tiene su DNI. Lo básico. Bien. Llega al aeropuerto de Jarajas y se da cuenta de que se olvidó de la carísima cámara de fotos, con la que había prometido un reportaje gráfico a su tía Sary (a la que, dicho sea de paso, adora). No pasa nada, llama a su amiga Alidia, que vive con ella.

- Alidia? Tesme que facer un favorciño...

Alidia le manda la cámara de fotos por mensajería privada y urgente. Llega tres horas antes del enlace.

Puede parecer que la historia de perder la cartera un martes acaba aquí. Pero no.

Una semana más tarde, Tonia tiene un abono por días, mucho más barato que el abono de transporte original, pero que le puede valer de momento. Sigue sin recuperar ni el carné de conducir, ni la tarjeta sanitaria (que, por cierto, necesita para ir a buscar una medicación importante), ni la tarjeta de fichar en el trabajo ni la tarjeta del banco (que, por cierto, necesita para vivir).

El martes siguiente, el abono por días se le ha acabado. No tiene más pases. Pero ella no lo sabe. Está sola en el trabajo.

No tiene dinero cash, que dirían en Padrid, ni posibilidad de sacarlo, pues...

Sigue sin recuperar ni el carné de conducir, ni la tarjeta sanitaria (que, por cierto, necesita para ir a buscar una medicación importante), ni la tarjeta de fichar en el trabajo ni LA TARJETA DEL BANCO (que, por cierto, necesita para vivir)

Manda un correo a recursos humanos diciendo que abandona su puesto de trabajo porque...

Sigue sin recuperar ni el carné de conducir, ni la tarjeta sanitaria (que, por cierto, necesita para ir a buscar una medicación importante), ni la TARJETA DE FICHAR DEL TRABAJO ni la tarjeta del banco (que, por cierto, necesita para vivir)

Baja. Llega a la parada del bus e intenta pasar el ticket por la máquina. Ahora ya lo sabe. Su trabajo solo queda a una hora andando de su casa. Bien.

A los dos minutos se acuerda de todas las personas a las que dio la contraseña de Spotify, porque su aplicación deja de funcionar. Otro usuario está usando esta cuenta.

A medio camino se acuerda de cuando al salir pensó Bah, ya cago en casa más tranquila, total llego en seguida.

Al llega a casa se acuerda de que tiene que hacer la tarjeta sanitaria y escribir una entrada, porque una vez más, las musas no la pillaron trabajando, pero casi.

El ordenador

2011-10-10T01:04:00.002+02:00

Que un buen día intentes encender el ordenador y se haya unido al luto por la muerte de Steve Jobs y haya decidido suicidarse también es, cuanto menos, irónico. Más todavía si tienes en cuenta que mi ordenador es blanco.

Después de la desesperación inicial, los llantos, lamentos e insultos al frío e inerte plástico inmaculado del cacharro, lo llevé a arreglar.

Chico de la tienda: ¿Qué le pasa?
Yo: Que no enciende. Le doy al botón de encender...y no enciende.
Chico de la tienda: A ver, espera que lo enchufo aquí... a ver... [el chico pulsa el botón de encendido prolongadamente y acerca el oído al teclado] no, no enciende.
Yo: Años de teleco bien aprovechados, sí señor...Chico de la tienda: Es que aquí no hacemos soporte técnico (no lo podía avisar antes, no...), tienes que ir a nuestra tienda de la calle Orense, que allí te lo miran.
Yo: Venga, muchas gracias.

Lo que prometía ser una desgracia y sangría económica en el arreglo de un ordenador se acabó convirtiendo en un redescubrimiento de una antigua carraca y una muy posible sangría económica (el mes que viene, por supuesto).

He recuperado un ordenador que, al encender, marcaba la fecha de 10 de enero de 2006. La última vez que lo usé fue mucho después de eso, pero aún así, fue hace más de un año.

Es curioso recuperar un ordenador (y todos sus archivos) años después. Es como si una persona muy desordenada guarda las cosas no sabe dónde y tiempo después descubre que tenía una bufanda de la que no sabía. En realidad, es como comprarlo de estreno.

En el día en el que me quito del ya abandonadísimo Facebook para experimentar esto que llaman vida 3D, vuelvo a ver trabajos, fotos y vídeos de hace un año.

Lo dicho, renaciendo desde 1987, al menos dos veces al año.

(Ahora vivo esperando la llamada de mi padre que, tras leer esta entrada, me llamará lleno de consternación para preguntarme por mi ahora viejo ordenador)

Anonimato

2011-10-05T10:56:00.000+02:00

Por muy graciosa que me resulte la palabra (si contiene ano siempre va a ser una jauja), es un concepto complejo y sobre el que todavía no tengo una opinión o preferencia formada.

Madrid es una ciudad con más de tres millones de anónimos, donde las posibilidades de cruzarte dos veces con la misma personas por las calles más céntricas es más que remota. Las personas que ven todos los días pasar los mariachis que tocan en Sol viejos sones de Vicente Fernández son perfectos desconocidos para todos y únicos, no volverán a pasar por el mismo lugar; los mariachis experimentan una sensación nueva y única con cada ciudadano que pasa por delante de ellos.

Los barrios son otra cosa. Los barrios son de estar por casa, y nunca mejor dicho. En los barrios como Tetuán, la alienación es mucho menor, somos más conscientes de que, en efecto, somos. De repente tenemos un rostro al que mirar al comprar el pan, un cuerpo al que piropean los extraños, una voz de buenos días. En cierta medida, nos exponemos: ya saben dónde vivimos, a qué hora salimos de casa para trabajar, a qué hora volvemos o cuándo vamos al gimnasio (donde, por cierto y desgraciadamente para las lorzas posvacacionales, tampoco somos anónimos)

¿Es mejor pasar desapercibido entre miles y miles de desapercibidos? ¿Estamos deshumanizados, zombis obsesionados con colocarnos en el mejor andén del metro para poder llegar antes a nuestra guarida de asfalto?

Vendetta es lo que voy a pedir yo por lo de @albertpelias

Internet es como Madrid. En principio, nadie tiene por qué saber qué carajo haces escuchando a estos mariachis con sombrero, nadie te obliga a ser ónimo, no te preguntan quién eres, qué quieres, a qué has venido... Pero por un motivo u otro, lo acabamos diciendo. Acabamos expresando reflexiones más o menos absurdas sobre el anonimato y otras gaitas, hablando de nuestras experiencias en la ciudad donde vivimos, la que, por supuesto, nombramos e incluso dejando entrever (o exhibiendo directamente) ideologías políticas. Ayer, de vuelta del Decathlon con una amiga (y ojo a la cantidad de cosas que se pueden inferir de esta afirmación), era de lo que hablábamos. La forma en que nos exponemos a las miradas de no tres, sino de tres mil millones de internautas convirtiéndonos en un blanco más o menos fácil de alcanzar por los desconocidos. En ese momento, nuestros viajes se convierten en vox populi, todos conocen dónde trabajamos, con quién estamos, si estamos tristes, contentas, si nos duele la cabeza, ni vamos a trabajar en metro o andando, si tenemos Android o Iphone, si somos mujer u hombre.

Y luego pasa lo que pasa, que nuestro tuitero favorito, @albertpelias, mordaz de profesión, se ha visto obligado a cerrar la cuenta por lo que suponemos ha sido una falta de anonimato. No se trata de que no puedas asumir tus palabras, como he leído por algún lugar de esta vasta red donde todo el mundo puede decir lo que quiera, incluso yo. Se trata de que si dejas de ser anónimo, lo que digas, seas, pienses o tengas queda a la vista de todos. Y probablemente lo que digas, seas, pienses o tengas no tenga la menor importancia, pero lo has mostrado y te has mostrado. Una vez te expones no puedes calcular realmente las consecuencias de tus palabras, no puedes saber hasta dónde van a llegar ni eres realmente consciente de lo que tienes que asumir.

Sé perfectamente lo que me pasaría si me pasease por mi barrio desnuda. No soy una desconocida, el panadero se taparía los ojos y la chica de la droguería se reiría disimuladamente. ¿Qué pasaría si lo hiciera en Sol?

Spin off de Como estamos nuestro señor...

2011-09-30T14:25:00.001+02:00

Al volver a abrir el editor de Blogger, me he encontrado con esta entrada antigua, de allá por febrero. Y así se completa la temática religiosa de este espacio, que me voy a quedar ciega.

Me robaron el bolso. El lunes tomando una cerveza en el barrio más trendy y cool de Madrid, algún mangante muy estiloso decidió que mi maravillosa americana negra de manga 3/4 no era digna de ser sustraída. El bolso, un retal viejo y mohoso de mis años de instituto, sí lo era. La moraleja es en realidad la advertencia número uno al venir a una gran ciudad: no dejes el bolso donde no puedas verlo, aunque lo tengas en la silla de al lado. Yo llevaba muchos meses tentando a la suerte, como a mí gusta: viajar sin tarjeta sanitaria europea, ir a Turquía sin pasaporte, dejar el bolso en la silla de al lado...
Como es costumbre ya, después de tantos años de pérdidas, robos, es-que-tiene-que-estar-aquíes, apareció la cartera... en una iglesia (es costumbre que aparezca, no que tenga que a casa de Cristo a buscarla)

Nunca he sabido tratar con los curas. En general, nunca he tenido que hacerlo y cuando fui a recoger mi preciada cartera* (el bolso había desaparecido definitivamente) no sabía como dirigirme a él: ¿padre? ¿monseñor? ¿susan?

El prelado se alegró enormemente al pensar que tenía una nueva feligresa, tan joven y maleable, pero cuando le dije que solo quería mi cartera, el brillo de sus ojos se tornó en resignación.

Me había escrito una relación de tarjeta y estampitas que había encontrado en la cartera: el carnet de conducir, la tarjeta sanitaria, la de Sephora, la estampita de Santa Lucía de Leobalde y el carnet de un selecto y poco decoroso club de amantes del amor propio. Bendijo mis ojos, que Santa Lucía te los conserve. Dios le oiga, padre. Cogí la cartera* y me fui por donde había venido, aunque muy en el fondo deseaba haberle ofrecido al cura los descuentos de la tarjeta del sexshop, para darle algo de alegría al cuerpo, hombreya.

*Por Dios, ¿no existen sinónimos de cartera?

Como estamos nuestro señor... Parte 2

2011-09-30T13:46:00.000+02:00

Viene de muy atrás, de cuando disfrutaba escribiendo y lo hacía regularmente.

Madrid en agosto se quedó vacío. No es que fuese malo, las terrazas estaban llenas de sitio y la ciudad se quedó con una paz especial (e inquietante si la sufres más de dos semanas seguidas)

Y, de repente, la marabunta. La masa. El horror.

Desde el 16 de agosto hasta el 21 pulularon por la ciudad millones de peregrinos píos y beatos dispuestos a disfrutar de la visita del Papa, eran las Jornadas Mundiales de la Juventud. La juventud, por lo visto, es papera y se reúne cada equis tiempo (cuando la ciudadanía se ha olvidado de la reunión anterior, supongo) para ser píos y beatos en compañía los unos de los otros. En compañía de los unos, de los otros y de los de más allá, es decir, la gente de a pie, atea (o agnóstica o lo que sea) y muy pecadora.

Analizando detenidamente la situación, le vi muchas lagunas al plan este de la muchachada católica, la verdad, y me surgieron varias cuestiones.

¿Cómo es posible que casi un millón de jóvenes y jóvenas se hayan dejado engañar para irse de vacaciones en AGOSTO y A MADRID? ¿Nadie les avisó de lo de los cuarenta grados a la sombra? ¿De que todo iba a estar cerrado? ¿De que el Manzanares es una cuenca seca?

¿Cuáles son los horarios de rezo y oración, exactamente? Lo digo porque yo cojo el metro en la cabecera de la línea a las 7:30 a.m. y no tenía sitio donde sentarme por los peregrinos. Que no es que me importe ir de pie, pero ¿a dónde iban a las siete y media de la mañana cantando cantos gregorianos?

Bien es cierto que vivir en Little Santo Domingo (aka Cuatro Caminos) con el reggaeton puesto 18 horas al día ha mermado mi gusto musical (estoy convencida de ello), así que igual me equivocaba al pensar ganas de matar aumentando cada vez que veía un mojigato con guitarra. Lo que sí agradecía era volver a mi barrio de salidos por las calles y de oyememamis, esto es, de personas sanas y en contacto con sus instintos sexuales sobredimensionados.

Iggy Pop, el pecador

En su momento, también me cuestioné la necesidad de instalar 200 confesionarios móviles en el Retiro. Pero al final lo entendí: nunca sabes cuándo te va a entrar la necesidad acuciante de confesarte en chino cantonés.

Lo de la misa a las dos de la tarde en una pista de aterrizaje también es fantástico. Ni un toldito, ni una triste pérgola, una lona, qué se yo.

Obviamente, no voy a entrar en el tema de la financiación del evento y de todo el merchandising con el que contaban los penegrinos. Tampoco en un debate más amplio sobre las ideas concretas de esta "juventud del Papa", ya sabes, eso de las relaciones prematrimoniales, el uso de los anticonceptivos, del aborto, de la eutanasia, de la homosexualidad... porque la verdad es que se me ve más el plumero que al mayordomo del señor Sheffield.

Como estamos nuestro señor. Yo te lo digo, MUTONTOS.

En la intimidad de mi blog

2011-08-10T14:46:00.000+02:00

Y lo que está de moda ahora hablar del final de los blogs. Desde que hasta el más tonto tiene Twitter, cualquiera puede ser ingenioso y ser susceptible de ser encumbrado a…

Bah, en realidad podría escribir una entrada poniendo pedo doscientas veces, no sé ni para qué me molesto en buscar si encumbrar es con hache o sin ella.

Este sitio será a partir de ahora mi lugar secreto y discreto para echar mierda de todo, total, nadie se va a dar cuenta y yo puedo seguir con mi ilusión de que soy una escritora de éxito pasando por una fase de bloqueo creativo por culpa de las juergas de whisky y peyote que se corre todas las noches. No es que me haya vuelto más vaga que la chaqueta de un guardia, no. Es que mi vida ahora inmersa en naderías rutinarias no es fuente de inspiración suficiente para relatos de calidad suprema a los que tenía acostumbrados a mis lectores (mis tres amigas y mi padre).

Sin embargo, como ahora no me tengo que esforzar en buscar historias trepidantes, puedo escribir lo que se me pase por la cabeza. Cualquier chorrada. Como que llevo más de quince minutos buscando en el DRAE palabras como gilipollez, tontería, imbecilidad para ver si están actualizados en lo que a voces malsonantes se refiere.

Además, ahora que vuelvo a coger transporte público madrileño para venir a trabajar, tendré muchos más personajes pintorescos y divertidos de los que hablar. No, no es verdad, en Madrid en agosto no se quedan ni los locos.

Apatismo de otoño

2011-03-23T23:56:00.001+01:00

Lena retrasaba la hora de llegar a casa lo más posible. Había dejado de sentirse cómoda varios meses atrás. No es que la tratasen mal, al contrario. No era algo que pudiese explicar, tal vez era que en el piso apenas había luz pasadas las seis de la tarde. Tal vez era la aversión inexplicable que había desarrollado hacia su compañera de piso. Tal vez sería se estaba empezando a enamorar de la ciudad que tanto había odiado al llegar a ella. Pero, en realidad no encontraba una razón definitiva, nada para explicas las horas y horas que pasaba en la calle, nada le impedía volver a su habitación.

Se inventaba excusas para no volver. Que tenía que trabajar hasta tarde. Que tenía que ir al gimnasio. Que tenía que sacar fotos (?) de su barrio. Tampoco esas excusas convencían a nadie.

Lena no quería hablar con nadie. Rehuía cualquier interacción social que supusiese más de media hora, o un café, o una caña. Ni hablar de salir a comer o cenar.

Se encontraba bien sola. En la calle.

Un día se sentó en un banco de una plaza del centro. Empezó a llover. A lloverle encima. Lena no se movió porque echaba de menos la lluvia y se quedó allí, pensativa, sintiendo las gotas resbalar por su cuero cabelludo, cada vez más expuesto, se le caía el pelo. El agua empezó a calarle los huesos. Pero todavía era temprano para volver: estarían todos despiertos en el salón delante de la televisión como una familia. No quería a esa familia, se encontraba bien sola. Cuando empezó a temblar de frío a sentir como se le erizaba la piel, decidió que entraría en casa, saludaría educadamente. Se daría una ducha caliente, se masturbaría y se quedaría dormida.

Así fue y al día siguiente, volvió a despertarse a las seis de la mañana, cogió el tren hasta la oficina y todo volvió a empezar.

Isto é o Congo Belga

2011-02-09T14:50:00.000+01:00

Después de activar mi tarjeta Sephora, apuntarme a Pilates, escribir un blog totalmente egocéntrico y banal e intentar de forma vergonzosamente desastrosa pintarme las uñas de gris metalizado (como los coches los peces gordos de Wall Street) ya puedo decir que oficialmente me he convertido en una petarda total a lo Sexo en Nueva York.

Solo que en lugar de sexo tengo un montón de papeles de criticidad máxima que escribir y en vez de vivir en la Gran Manzana, vivo en una República Bananera de primer orden.

Por no hablar del aire oiga. Dice Gallardón que es el mejor de los últimos 10 años, que lo único que se excede es en dióxido de nitrógeno. Pero, tranquilos, el sábado ya llueve (lluvia ácida a este paso) y ya se reduce la "boina negra" (puaj)

Andrea está en la ciudad y se nota. Todo está mucho más equilibrado, sus desvaríos compensan los míos: como Portugal (¿lo dije u no lo dije?)

Para terminar de recrear el ambiente Erasmus, mañana nos viene un alemán (vente de Alemania, Pepe) de esos que nos van a dar trabajo (?). Supongo que a desequilibrar la balanza, pero ¿acaso no es eso la vida? ¿andar permanentemente buscando el punto cero? No, ¿verdad?, esto solo lo diría una petarda algo chalada, ¡bingo!

Lo que yo necesito es una sabana zen y no esta minudencia.

I'm gonna start a revolution from my bed

2011-01-31T14:26:00.000+01:00

No osaría nunca escribir sobre alborotos, revueltas y revoluciones. Por lo menos, no de las democráticas del Norte de África, aunque es alentador ver una suerte de Revolución Fracesa árabe.

De la que sí estoy en disposición de hablar es de la que se está gestando en mis entrañas. Y antes de que os asustéis o alegréis (sé que Bego desearía que se estuviese gestando un sobrinito para ella), no, no estoy preñada. Pero estoy alborotada, cual chica ye-ye desde que hace un par de semanas me sorprendí delante del espejo del baño con el bote de desodorante en la mano interpretando (brillantemente, por cierto) un tema de mis tiempos de Erasmus. Días más tarde, no tenía dinero y se me volvió a agudizar el ingenio después de que llevase años totalmente obtuso. Hoy, he cobrado y lo único que quiero es pasear por Madrid, sacar fotos a portales decrépitos y buscarme el rincón más entrañable de esta ciudad. ¡Pasear! ¡Por Madrid! Si hace cinco grados al sol…

Sospecho que esto no acaba de empezar. He vuelto a quedarme sentada en los bancos mirando a las personas. (D) escribiéndolas. He vuelto a esa obsesión retorcida de inventarme historias sobre su pasado y a charlar con viejos borrados sobre lo perra que es la vida. En un par de semanas vendrán Andrea y el alemán y me recordarán que a fin de cuentas no soy más que una pequeña y asustadiza aprendiz de traductora, con pocas pretensiones, bastante imaginación y muchas ganas emborracharme.

Mi revolución es, en realidad, una involución: una vuelta al caos, a los excesos, al desorden. ¿Es una vuelta al Antiguo Régimen o es vivir en un estado de rebelión constante?

"Regreso a Lisboa" o "de cuando me pasé de vueltas y volví a los 20"

2011-01-27T14:34:00.002+01:00

Tengo una nueva obsesión. (Lo que te faltaba, chata.) 30 rock. Tony B, Eddie Falco, cultura americana, Alec Baldwin de tiburón de las finanzas republicano, Tina Fey de mujer bizarramente atractiva acercándose a los cuarenta con una vida caótica, pocas horas de sueño y una dieta del todo inapropiada con la que me siento peligrosamente identificada.

De Victor Nuno

Esto es, durante la última semana he dormido una media de seis horas y, bien por pereza, bien por falta de recursos, llevo tres días comiendo las galletas integrales que me sobraron de la última vez que hice tarta de queso y bebiendo Coca Cola. Claro, está el desayuno de las 10 en el trabajo, que me mantiene consciente las 18 horas diarias que estoy despierta.

Y eso que las ocho que estoy delante del ordenador de la oficina, me cuestan: el aburrimiento ha llegado a cotas impensables hace un tiempo. Tanto que hace una media hora estaba leyendo un blog titulado “El diablo viste de Zara” escrito por una sevillana que se define como una periodista sin vocación y cuyo libro preferido es Los pilares de la tierra (y ya sabes lo que opino yo sobre la gente que lee a Follet, ¿verdad?) A lo que hemos llegado, negra, al rollo Bradshaw.

Las otras 10 las he dedicado básicamente a Jack Donaghy y a los monstruitos a los que le doy clase dos veces por semana. Jack no para de darme alegrías; los bichos quinceañeros son una pequeña franja de Gaza en Madrid. Magnífico. Todo podía ser color, fantasía y jolgorio y tener en clase a un tunecino y un egipcio. O un chino y un norcoreano (sería extraño, no obstante). O un español y un portugués (no estoy segura de que esto funcione). O qué sé yo… un perico y un merengue. Pero no. Tengo a un judío y a un palestino. A un bético y a un sevillista. Menos mal que tengo un carácter fuerte y decidido y soy de esas personas que ponen a la gente en su sitio, los puntos sobre las íes. Por favor, ¿alguien me presta algo de mala hostia?

A pesar de todo, me encuentro insólitamente bien. Tal vez son las clases de Pilates a las que me he apuntado, esa loca que tengo por profesor me alegra los días.

¡Vamos, rubias, subid esos culitos! ¡Mirad, como yo! [Movimiento pélvico muy ascendente y muy gay.]

O tal vez es que me gusta. Claro que me gusta. ¿Nos gusta? Tener legajos apilados en la mesa para que un día se nos ocurra ordenarlos o tirarlos. La ropa apilada en la silla y hecha ovillos en el armario para doblarla como lo hacen marcialmente las chicas del Breska un domingo tonto. Los archivos desperdigados por el escritorio del ordenador para que un día nos dé la fiebre CREAR>NUEVO>CARPETA y más subcarpetas hasta tenerlo todo bien categorizado.

¿Nos gusta tener la vida patas arriba para poder bajar los pies en la tierra de vez en cuando?

Tanya, ¿la desequilibrada?

2010-12-24T17:57:00.000+01:00

Gracias a Dios, me he dado cuenta de que no soy la única tarada en este país. Los que decidieron el color de los nuevos semáforos de Vigo, desoyendo totalemente la encuesta que circuló por Internet durante un tiempo, también lo están. Los editores de El País Semanal, dedicándole no sólo una portada sino todo un reportaje a la Esteban, otro tanto de lo mismo. Lós académicos dé lá RAE én sú afán pór eliminár acéntos séan ó nó útiles, se han vuelto tururú. Mi padre y su manía de no encender la calefacción y convertir mi casa en la Gran Nevera 10 y hacer que cenemos en la cocina (a donde el calor de su flagrante nueva chimenea) con el edredón por encima.

Yo que me creía especial y pensaba que todo el mundo era perfectamente cabal, que a nadie se le iba la olla a cotas por debajo de los 300 metros. Pero seamos realistas, ¿a qué ser mínimamente cuerdo se le ocurre pasarse casi dos semanas de su año comiendo y bebiendo como si existiera mañana sino es para hibernar durante meses? ¿quién se gastaría dinero en lotería que no va a tocar, regalos que probablemente no vayan a gustar y que definitivamente no son necesarios o piña, piña, Santo Cielo, después de medio cordero en la ccomida de Navidad? Y es que las Navidades me gustan, pero eso de que el mundo no está majerata es una gran mentira: el mundo está tan demente que apetece The Office sea real y que Dwight Schrute pase la Nochebuena con nosotros.

Un vestido y un amor

2010-12-10T14:37:00.000+01:00

Yo no buscaba a nadie y te vi.

Lo cantaba Fito Páez hace ya muchos años: hablamos del peligro de estar vivos. En el ascensor del trabajo me cruzo con un señor que ya ha pasado los 65 y no puedo evitar imaginarme cómo seré yo dentro de cuarenta y dos años. Más que en el resultado (sé que cuando me jubile seré una hermosa anciana con la cara llena de arrugas de tanto reirme), me ha empezado a preocupar el proceso. Las incertidumbres a las que nos enfrentamos estos días hacen que una se cuestione el futuro más que nunca. Por eso, cuando el hombre a las puertas de la tercera edad declara que ahora lo importante es que te hagan fija, me pregunto hasta dónde podemos y debemos llegar con la estabilidad por bandera. O, dado la vuelta, hasta dónde estamos dispuestos a arriesgar: ¿dejarlo todo, olvidar que una tiene un piso que pagar, unas facturas, unos viajes, e ir a trabajar de pinche a una cocina thailandesa? ¿Olvidar Madrid, Galicia, España, el español, cualquier lengua que pueda conocer?

Sería un auténtico disparate, desde luego, y probablemente haya una variedad de grises entre el blanco y el negro, todo es cuestión de buscarlos. No obstante, mi profesora de yoga nos dijo una vez que, a veces, es bueno 'forzar la máquina', tensar el músculo hasta que esté al borde del desgarro para que luego cuando se relaje, el relax sea máximo. Como cuando te aguantas el pis: cuando vas al baño es un alivio comparable a pocos placeres mundanos.

Tal vez yendo al extremo, una vuelve al punto de partida (como he vuelto mil veces) y aprenda a que, en realidad, ni la incertidumbre es tanta, ni está tan sola como piensa, ni es tan infeliz como presumía.

Política, fútbol y chorizos (sino-nimia)

2010-10-08T11:49:00.000+02:00

Durante las últimas semanas (cuatro, casi) me he entretenido en convertirme en una madrileña de palo.

Todo empezó a principios de septiembre cuando decidí empadornarme, y Dios sabe que no ha sido una decisión fácil: este año no podré votar nuestro querido vecino Miguel, Aldea para el Faro de Vigo, en las elecciones municipales. Malo será, Migheliño... Tengo, sin embargo, la posibilidad de perpetuar la tiranía anticiclista del Gallardón o abogar por la revolución deportista de Lissavetzky. O votar a los verdes o al partido en favor de la legalización de la marihuana. Más chicha tienen las de la Comunidad: Tomás Gómez (equivalente en política a lo que los estadounidenses llaman la chica de la casa de al lado) remará y remará para que los madrileños pierdan (l)a Esperanza. Una vez más, PUM + J o el antitaurino se perfilan como opciones válidas. Y que con las elecciones en Madrid, me pasa como las de Europa: no entiendo muy bien para qué sirven.

El siguiente paso estaba claro: ir a un partido del Madrid. Hace quince días la visita de Cebe fue la excusa ideal para ir al júrgol. Pues bien, querido, he de decir que han sido los 30 euros más aburridos de mi vida.

CAMACHO MODE ON

Ya para empezar, que eso no es fútbol, hostia. Antes de empezar el partido suena Nessun Dorma de Pavarotti, cuando lo que tenía que sonar era algo bien distinto. Después, el himno del Centenario, también bastante operístico, todo hay que decirlo.

El público en silencio como si estuviera viendo teatro del bueno, solo unos cuantos aplausos cuando alguno de los mariquitas corría más de la cuenta o marcaba un gol.

Los ultras hacían algo más de ruido, pero en el Coliseo blanco casi no se escuchan la gradas bajar. Dato curioso: en el minuto 7 empezaron con el illa, illa illa, Juanito maravilla.

Ya no quedan hombres, coño.

CAMACHO MODE OFF

Y para acabar: el hurto de mi adoraba bici. Algún choricillo de tres al cuarto robó con nocturidad, premeditación, alevosía y unas tenazas la bicicleta que tanto servicio me había hecho hasta aquel momento. Cutrerío en estado puro, ya que el vehículo sustraído era más viejo que mear de pie y el freno delantero le iba de aquella manera, vamos, que no le iba.

Ya llegó el otoño al Corte Inglés.

El centro de salud es como el camarote de los hermanos Marx

2010-09-17T10:57:00.002+02:00

Nadie en esta sala parece del todo cuerdo. Incluso yo: meso mi pelo como de costumbre y succiono la lengua como hago habitualmente, igual que un niño de teta. El anciano está terriblemente preocupado por que nadie se le cuele: "El señor que iba antes que yo se ha ido... así que me toca, ¿eh? yo soy el siguiente, ¿eh?" insiste una y otra vez. Los coreanos... más perdidos que dos coreanos en un ambulatorio de atención primaria en Madrid, no se enteran ni en qué consulta les toca. A mi derecha se sienta lo que parece un ex-convicto con aire de yonki y un tatuaje carcelario en la mano izquierda.

Mujeres con pamela como si fueran la misimísima duquesa de Cornualles, un hombre con pinta de intelectual argentino, un señor con dos bastones en la misma mano. Obesos y obesas. Viejos, muchos viejos reunidos, como en una fiesta de quintos. ¡Qué grandes tienen las orejas los viejos! El ansioso por entrar se está impacientando. Se levanta y lee los carteles de las paredes que seguro está cansado de ver tarde a tarde en este club social en que se ha convertido el centro de salud. (Por cierto, en el momento de entrar a la consulta descubro, para mi sorpresa, que es padre del pibe intelectual). Todo al son de un crío berreando a grito pelado: debe tener calor.

Me pongo a escribir en la agenda para parecer algo menos perturbada. No lo consigo: he empezado a observar detenidamente a todos los que me rodean. Deben pensar que planeo algo sórdido y peligroso. Levanto la vista, observo y escribo. Sí, sin duda estoy tramando algo.

Me consuela y relaja pensar en la sesión de belleza-limpieza que me voy a dar en... digamos una hora. Ducha (con el nuevo jabón de avena que, por cierto, no me puedo permitir), mascarilla para el pelo, exfoliante de cuerpo, de cara. Me depilaré el ~~bigote~~ labio superior (que una se va dejando y un día se levanta siendo la prima gallega de Cantinflas), encenderé una vara de incienso y sonreiré al son ahora de Bessie Smith.

¡Oh, Gran Vía!

2010-09-03T02:24:00.001+02:00

Levo case un ano vivindo en Madrid e parece incríble que non teña escrito algo así ata agora. De feito, desde aquela terceira entrada antes de marchar a Lisboa, non volvín falar de quen vive na rúa.

O que vos dicía, que despois de case un ano, andei a Gran Vía milleiros de veces. Este ano, para ser mais exactos, é o centenario desta mítica calle madrileña (esta debe ser a frase que mais se repetiu durante os últimos oito meses de celebración) e as festas conmemorativas apareceron en todos os telexornais rexionais. Telemadrid publicou no último ano decenas de reportaxes, con famosos falando da 'súa Gran Vía', concertos, actividades...

Hoxe, voltando do Parque del Oeste, tiven que percorrer toda a rúa: desde Plaza de España ata o edificio Metrópolis.

Plaza de España

Os rapaces fan botellón (que, ao parecer, non está tan prohibido aquí) e entre eles os chinos e chinas ambulantes venden cervexa, auga, tallarines e prácticamente o que lles pidan.

Teatro Compact Gran Vía

Anuncian un espectáculo de ballet e varias películas de rabiosa actualidade. Aos pes durmen dúas persoas: un home cun can, uns cartóns e sen manta e unha muller obesa tapada cunha papel de aluminio dourado, dos que se usan os das ambulancias para tapar cadáveres.

Callao

Nos escaparates do hotel Vinci hai unha muller sentada. Extremadamente delgada e parece que está durmindo en posición yogui. Pasamos o cartel da película Sexo en Nueva York e do outro lado, noutros escaparates hai outros dous homes durmindo, ambos cun saco.

Edificio Telefónica

Crúzase coa rúa Montera (na esquina con Gran Vía hai un McDonals), pero xa na vía principal vemos a mulleres sudamericanas que se prostitúen ao laracho. A primeira metade de rúa Montera é mais do mesmo.

Edificio Metrópolis

Nos cruces de Gran Vía con Alcalá, un rapaz pasa o día cos seus dous cans. Durme ao 'calor' do Círculo de Bellas Artes (na rúa Alcalá)

Non é que vaia mudar nada con este texto trapalleiro e bastante hipócrita (escribo desde a miña casa, quentiña ou queixándome da calor que vai), pero se xa me encheron os ghuevos cos cen anos da Gran Vía, o paseo de hoxe foi como unha hostia ben dada. E iso que só fun por unha das beirarrúas...

(Aute non aguanta este coñazo de Madrid)

Badajoz o "yo, si fuese pacense, sería muy vaga"

2010-08-23T20:57:00.000+02:00

El caso es que sabía bien poco de Extremadura. Mi primera (y única) experiencia con la tierra de los conquistadores hasta el fin de semana pasado había sido aquel viaje con mis padres. Yo tenía 17 años y un pavo que me iba pisando, por lo que visitar el hermoso valle del Jerte, Cáceres, el castillo de Trujillo y las ruinas de Mérida no suponía un plan trepidante.

Cinco años después, he vuelto. La verdad es que tampoco fue el mejor momento para ir. No es que no tuviera ganas de ir (Dios sabe las ganas que tenía de ver a mis compañeros de piso en salsa pacense), sino que el plan "a Extremadura un viernes por la tarde en pleno mes de agosto" no iba a resultar ni fresco, ni relajante, ni ná. Madrid es lo que tiene, que nadie se quiere quedar en verano y huyen como ratas. Huyen a Talavera, Toledo, Mérida, Plasencia... huyen en dirección Badajoz.

Pero en fin, la ciudad no ha sido la más bonita, ni morena (aunque sí gitana) que he visto, pero ha sido una grata sorpresa, sobre todo después de las barbaridades que había oído: entre mis compañeros de piso y Callejeros (parece que uno de cada cuatro programas es sobre Badajoz...) me esperaba que el comité de bienvenida fuese un yonki con navaja. Nada más lejos de la realidad.

El barrio antiguo (casco vello, para entendernos) medio andaluz, medio árabe se ha convertido en un centro comercial al aire libre con unos toldos bien apañaos para cobijarnos del calor sofocante que hasta los madrileños han copiado para su calle Preciados. Si bien las aceras, comercios y el toldo (por Dios, no olvidarse del toldo) estaban estupendísimos, la suciedad se te espetaba en las narices en algunas calles.

El Alcazaba (que sigue siendo un misterio para mí lo que significa esa palabra) te da unas vistas preciosas de la ciudad: el río (... Guadiana. Nota mental: buscar en Wikipedia qué ríos pasan por las ciudades que vaya a visitar de ahora en adelante) , las callejuelas, la Giralda (ahora, un 20% más extremeña) y los puentes.

La Plaza Alta, la vista del skyline de Badajoz (a ver si solo Nueva York va a tener skyline...) desde le puente viejo, el paseo con el carril-bici realmente pequeño y el parque de Castelar completaron mi visita turísitica.

Badajoz, además tiene una catedral (eso, iglesia que no falte), el diario Hoy, muchas, muchas palmeras (cosa que, igual que la palabra Alcazaba, es otro misterio...) y un sinfín de detalles más, que espero descubrir en otra visita (en otoño, por favor).

Solo te diré que en la tierra del jamón ibérico de pata negra de bellota y de lo que tú quieras, acabé comiendo las delicatessen más exquisitas del lugar: un perrito con lata por un euro y medio en el banco de un parque. La buena compañía hizo el resto.

(Sí, de vuelta a Madrid había atasco...)

Suena Obsesión de Pedro Flores

2010-08-18T17:53:00.001+02:00

Al son de una canción de jazz melancólica, el hombre de la camiseta a rayas, que bebe cerveza, mece sus pies. La taberna se impregna de la tristeza y del dolor que transmite el saxofonista tenor. Yo incluida. Delante de mi refresco sin gas observo al caballero de la primera fila y me quedo ensimismada contemplando su balanceo suave. A mi derecha, un hombre de unos sesenta años tamborilea con sus dedos la barra al lado de su whisky on the rocks. Me ha estado doliendo la pierna y la melodía lastimera que sigue sonando no ayuda a olvidar las molestias.

Después de tres temas, presentan a la cantante, una perfecta desconocida (por mi pura ignorancia) para mí. Se sube al escenario del Populart Danae Bautista: cubana, delgada, con el pelo rizado, una voz brillante, ciega y sin un brazo. Todo parece indicar que el ambiente decadente va a continuar, como si el hombre del piano de Billy Joel estuviese presente. Nada más lejos de la realidad.

El saxo alto empieza a avivar la sala, el pianista, hasta el momento casi marginal, entona notas rápidas y vivaces y Danae canta con fuerza, dinamismo y alegría, mucha alegría. Los ritmos caribeños se mezclan con el jazz más oscuro y una pareja de chicas se levantan y bailan, bailan con la misma alegría con la que Danae nos deleita. El hombre de la camiseta a rayas mueve sus hombros con energía y, por primera vez desde que estoy en el bar, sonríe. Se ha terminado su caña. El viejo de la barra se arranca y mueve con vitalidad sus pies: esta bailando salsa. Ya no le queda whisky.

Veinte minutos más tarde ni me acuerdo de mi pierna y me encuentro riendo, meneando la cabeza y tarareando una vieja canción versionada. He terminado mi té frío.

O mar de Mar

2010-05-26T19:04:00.000+02:00

Ela viviu toda a súa vida perto do mar. Cando era cativa, nunha illa onde o mais lonxe que estaba dunha praia era unha hora no coche. O certo é que a auga estaba quente como o caldo e atopar un espazo virxe era complicado, pero a airexa suave e o cheiro a salitre acompañárona durante aqueles felices anos.

Despois, Galiza, onde a cultura mariña embebe o ambiente. Para Mar, o veráns eran sinónimo de vémonos no Vao ou Praza América ás catro e media (para coller aquel bus de reforzo ateigado de xente cara Coruxo). Iso, ou cruzar a ría e pasar o día cos papás nunha cala perdida de Cangas ou estremecer o seu espíritu coas ondas batendo bravas contra as rocas na Costa da Morte.

Como non podía ser doutro xeito, o primeiro ano que pasou fóra da casa foi nun lugar costeiro, ou case. Caravelos ou Caparica quedaban a unha hora escasa daquel pisiño de estudantes, pero en Lisboa o río está sempre presente e, aínda que o salgado do mar non lle chegase con nitidez, o Texo traíalle lembranzas enxoitas do Atlántico.

En Madrid non escolleu como é debido. O Manzanares como río é irrisorio e facían falta catro longas horas de coche para que Mar voltase oler a area, as ondas, o mar. Botábao en falta, as persoas de regadío sempre estrañan a auga e nunha cidade como a capital, aínda mais: Madrid non ten fin, non hai océano que diga ata aquí, non remata e perdíase soa e saudosa na inmensidade de edificacións e asfalto desexando facelo nunha barquiña camiño de San Simón.

El WTF ibérico: ¿Estamos tontos o qué?

2010-05-26T18:09:00.000+02:00

Pues a la punta de mi pie le congratularía mucho encontrarse con los cataplines de la gran diva.

Así se las gastan en la gran empresa. Es un señor con bigote daliesco y verbas gradilocuentes; habla en verso como los personajes de Lope de Vega y maldice igual que El Quijote. Eso es: es quijotesco, como en su mundo de caballeros y aristócratas. Trabaja alejado de mí, por lo que no tengo el placer de compartir con él demasiados momentos, pero los ratos que me cruzo con él son los más bizarros del día. Si yo le doy los buenos días, él me responde con un gloriosa jornada, en efecto (ETOQ).

Con todo, es el hombre más cuerdo que me rodea últimamente: la locura de Lost está haciendo que no pare de escuchar fans desesperados y decepcionados por el final y que, como no, los spoilers hayan llegado a mis oídos, así que ahora no tiene sentido comerme seis temporadas de intrigas, ¿verdad? Y los estadounidenses que son muy asi ellos, llorando desesperados porque no tendrán más ración de Locke y Cía (ETOQ).

Eso por no hablar de fútbol, donde estamos muy tontos. Como todos los finales de temporada, los contratos muchimillonarios por frangos vanidosos desesperan al más parado. Etcétera, etcétera. (ETOQ)

Y qué me dices del Rock in Rio Madrid. Hannah Montana, por Dios. Facebook ya se encargó de criticarlo con uno de sus siempre ingeniosos (e increíblemente viciosos) grupos: Plataforma para que Rock in Rio Madrid se llame Pachanga en Arganda; porque es un poco como Santillana del Mar (que ni santa, ni llana ni mar) el Rock in Río Madrid no tiene rock, el Manzanares no pasa de un arroyo en épocas de mucho caudal y bueno Arganda está más bien a las afueras de la capital, como cuando los de Ryanair quisieron llamar al aeropuerto de Ciudad Real "Madrid Sur" (ETOQ).

Mando Diao, el tabaco y mis queridos textos científicos son rayos de luz entre tanta tontunez.

Mar

2010-05-23T23:36:00.000+02:00

Saiu de traballar ás doce, como todos os días. Ese venres, a diferenza foi que ao sair, non vía nada. Como naquel libro de Saramago, en que todo o mundo quedaba cego, lembrou. O certo era que o barullo da cidade, a calor pegañenta e a sensación de soidade asemellábanse moito ao de aquel marabilloso ensaio. O problema era que, efectivamente, estaba o seu ollo esquerdo estaba en folga e un fulgor luz impedíalle ver nada con claridade. E este xa era o terceiro día, así que, despois de todo, decidiu que era o momento de visitar o hospital. Colleu o bus na parada de cibeles ata a estación de Chamartín onde un tren a levaría ata ao médico. Era sinxelo, era a última parada; a cuestión era chegar ata o Ramón y Cajal, non as tiña todas consigo: en Chamartín paran a meirande parte dos trens de cercanías de Madrid, polo que atopar a vía correcta ía ser complicado. Encontrou o camiño, por fin, só lle coustou corenta minutos.

Ao chegar a urxencias xa levaba desde o mércores con dores de cabeza e coa visión borrosa e imprescisa. O seu fastío natural aos hospitales, centros de saúde e semellantes fixo con que demorase a visita ao médico ata que non houbese volta atrás. É decir, agora.

- Buenos días.

Y esto todavía en mayo

2010-05-23T23:12:00.000+02:00

Todos los finales se parecen un poco. La diferencia es que este no es un final de verdad. Es un punto y seguido. Con mucho calor. Algún lumbrera se inventó que aquí el calor era seco, pero es mentira. O tal vez no y solo es que no soy apta para soportar la sequedad madrileña. Con resaca de kartofel y tortelini, he caído en la cuenta de que al final, todos los finales son igual. O parecidos.

¿Quién manda aquí, pichón?

2010-04-24T00:03:00.000+02:00

Que conste que aunque a mí me gusta llamarla pichón, creo que ella prefiere pequeño saltamontes...

Sea como sea me gusta tenerla en mente porque para mí es alguien, alguien muy especial. Alguien que sueña con su vida y se divierte al hacerlo, pues sabe que acabará viviendo su sueño. Alguien que se preocupa por los demás y no deja que se preocupen por ella. Alguien fuerte de razón, y más grande aún de corazón. Alguien con quien comparto pasado, presente y un futuro aún más largo. Alguien que vive lejos y siento cerca, que está siempre aún cuando no se le espera. Alguien que nunca escapa, que nunca se asusta. En definitiva es ALGUIEN con mayúsculas.

Se trata de una persona de esas que tienen un algo, una estrella. Lo sé porque nunca le digo cosas bonitas y no le importa, a ella. Sigue contando conmigo y haciéndome ver la realidad. Porque me ayuda a ser mejor persona. Porque me quiere. Porque cuando vea esto va a sonreír, y decir que parece un anuncio de Cocacola. Y tendrá razón, una vez más, porque en el fondo sabe más que nadie lo que es de verdad. Pero en ese momento a mí no me va a importar, porque ya me habré atrevido a colarme en su blog el día de su cumpleaños. No solo para felicitarla, sino también para decirle delante de todos lo que nunca le he dicho y sin embargo siento. Que gracias, y que la quiero.

(zorra)

La Barbie Luna Llena

2010-04-21T21:06:00.000+02:00

Al parecer, hay problemas de chicos y problemas de chicas. La caída del pelo, el apurado del afeitado o un olor corporal a la vez viril y sugerente son pequeños retos cotidianos que les pone la vida a los hombres.

Las mujeres, de siempre más esclavizadas por las lenguas viperinas que pululan por toda picota mediática, tienen que lidiar con las situaciones más inverosímiles. Este tema no es nuevo en el blog, pero nunca está de más recordarlo (e ir de paso actualizando el input de memeces por las que se preocupan las damas). La hidratación de la piel de ~~la sobaquera~~ las axilas, las primeras arrugas a los 25, nuestra vieja amiga la celulitis junto la su nueva compañera piel de naranja, la flacidez... y el pelo.

Con el pelo son todo problemas, no merece la pena, chica, mejor raparse, porque verás:

Si tienes el pelo liso: falta de brillo, puntas abiertas y secas, raíz grasa, encrespamiento, rotura.

Si tienes el pelo rizado: rizos apelmazados, cabello fosco, poca definición del bucle

Lo tengas como lo tengas: canas, color apagado, aspecto desnutrido.

Al final estamos hechas unas farrapos de gaitas a punto de empezar la época de destape. A mí se me está quedando cada día un poco más de cara de pan, pero como no tengo problemas de mujeres, yo puedo enseñar el hombro sin complejos (mucho me gusta enseñarlo, ¿eh?)

La madriguera

2010-04-20T23:30:00.000+02:00

Vivía de recuerdos. En el recuerdo. Recordando. Hacía años que no paraba de rememorar tiempos pasados y, por lo tanto, irreales. Como Alicia. De repente, el punto de no retorno: ese momento en que ya no puede dar marcha atrás: todo lo que hay delante de si es desconocido. Se le había ido la chaveta, perdido un tornillo, una tuerca y qué sabía ella. Lo que parecía diáfano era que en su quijotera algo se estaba usando en exceso. Al vacío. Le sale por las pupilas. Le duele. Le hace llorar. De repente, el momento después al punto de no retorno: no parece que se viva mal en este estado de majadería. Como en aquel libro de Coelho, el manicomio acaba siendo el lugar más cuerdo de todos: un reducto de brillantez y origenialidad entre la selva abúlica de metro a las 7, baja la basura, trabajo poco o nada motivante, sexo soporífero, operación bikini, vacaciones en Benidorm o ha vuelto a perder el Athleti.

Sí, ella al menos había encontrado una madriguera disparatada donde huir de las pequeñas corduras del ruidanal mundo.

El libro

2010-03-23T00:11:00.000+01:00

Unos veinte intelectualoides postmodernos se paseaban por la exposición de Ryan McGuiness, Estudio Franquicia. Se trataba de entrar en el taller del artista. Una silla con un libro de Stephen King. Unos cubos de pintura sobre los que reposa un gran lienzo a medio pintar. Post-it por toda la mesa del escritorio. Carteles. Sobres. Facturas. La estancia es tan caótica como lo era mi casa días antes. Reconforta saber que no eres la única que vive en la inmundicia.

De repente, los veinte intelectualoides postmodernos despiertan de su sueño gafapástico a ritmo de Mamá se llevó las pilas y minutos más tarde confirman que hay un topo entre sus filas eruditas cuando Homer vuelve al ataque con su mítico Oh Mindy (bueno, bueno, bueno). En efecto, me había llegado un mensaje y acto seguido una llamada. Había dejado de ser parte de un selecto club de entendidos en la materia que nos concernía... el taller desordenado de un tarado.

El caso es que resabidillos que creen haber inventado el agua templada proliferan como caracolitos después de una tormenta. Por eso da gusto ver que todavía existen frikazos de los de antes (siendo antes 10 años atrás) que se apasionan por algo y te lo cuentan de forma que tú acabes apasionándote (más aún) por lo mismo. Es lo que pasa con Los Soprano forever, definida como el Antimanual de una serie de culto y que reflexiona más allá de la serie para hacernos ver la sociedad postmoderna, sórdida e hipócrita en la que vivimos.

El caos

2010-03-14T00:32:00.000+01:00

La casa está hecha un asco.

Los platos, con restos de comida incrustados que dibujan formas que algún entendido podría tomar por arte contemporáneo, se apilan pesadamente en el fregadero metálico, chirriante. Pienso, divertida, que solo faltan las moscas revoloteando en busca de sobras frescas que aprovechar; lástima que aquí las moscas no sean más que cojoneras. La encimera plástica está salpicada de huellas de vasos y platos: tomate, café, harina de cuando hicimos gnocchi, nata montada de cuando hicimos tiramisú. La nevera, como la de Carpanta, vacía y así me lo recuerda Víctor: "sabes que no tenemos nada que comer, ¿verdad?". Lo sé. En la estancia contigua, el salón, las pelusas han montado un pequeño fortín detrás de la tele y estamos pensando en empezar a cobrarles parte del alquiler; de hecho, ya las vimos al borde de la bañera, dispuestas a darse un baño de sales. En el pasillo, las bolsas de basura espera a que los duendes basureros vengan a buscarlas. Yo solo espero que los duendes sepan qué bolsa va en cada contenedor. Mi habitación... no veo el suelo de mi habitación, legajos, ropa y un sinfín de cachivaches esparcidos por doquier. El baño es de lo poco que se salva. Menos mal, porque hay días que me siento más sucia después de pasar por él que al entrar.

Reflexiono y concluyo que la casa ha empezado a sentir empatía por mí y el caos que me rodea no es más que el reflejo del que reina en mi quijotera.

El final

2010-03-01T20:26:00.000+01:00

[Tramo de reduplicaciones*] Supongo que todos los días nos enfrentamos al primer día del resto de nuestra vida. El día que empecé a ver Los Soprano supe que era el primer día del resto de mi vida. Y por eso nunca quise ver el final, porque tal vez así mi vida llegaría a un final estudiado al milímetro durante varios meses (o quizá años). No obstante me encontré con un nuevo primer día del resto de mi vida [Fin de tramo de reduplicaciones]

Algo parecido me está pasando con Un pequeño inconveniente de Mark Haddon. El ritmo de la prosa es tan frenético que podría haber terminado el libro en dos tardes (y eso que tiene casi 600 páginas), pero la simbiosis que estoy experimentando con el texto me obliga a esperar a que mi vida dé giros inesperados para poder descubrir los de la novela. Sin embargo, la abulia que me ha venido acompañando en las últimas semanas ha hecho que lo más interesante en mis días de trabajo y clase y ONG y traducciones sea descubrir que si busco en Spotify los valses clásicos tocados por la orquesta de Viena me sugiere como artistas relacionados a Bertín Osborne o a Luis Aguilé, ahí es nada. Eso y que en una semana he tenido que reorganizar mi habitación cuatro veces, porque, por increíble que parezca, el orden todavía no ha llegado mi cerebro. Que ya he abandonado el puzzle que había empezado con tanta ilusión de que supusiera una catarsis para mi alma hace unos meses. Que todos los días a las siete de la mañana me cruzo con las mismas personas con cara de "otra vez lunes"en la parada del autobús. Que si vuelvo a escuchar El Cascanueces me pondré a bailar con la fregona en medio del salón. Que he estado pensando en abrir otro blog en secreto, para contarte todo lo que no te conté nunca, pero entonces me di cuenta de que ya te lo había dicho todo. Que tengo un tantos recados pendientes que ni dormir puedo tranquila. Devolver los libros a la biblioteca. Hacer la traducción de la ONG. Hacer las evaluaciones de los niños. Respirar. Depilarme. Comprar cous cous. Mandar un paquete. Comprar folios. Depilarme. Llorar. Volver a respirar. Buscar clases de yoga. Buscar talleres de escritura donde me enseñen a poner en orden todo este vómito de ideas nimias. Acabar el libro. Porque me encuentro en el punto de no retorno: donde todo acaba (o empieza).

*Para los que, como yo, tampoco sabéis de figuras retóricas, os diré que se trata de eso de repetir el primer día del resto de mi vida hasta que os sangren los ojos (o al menos eso dice una fuente fiable al 100%: un trabajo de El rincón del vago)

Control de la ira o la bondad del odio.

2010-01-25T11:05:00.000+01:00

El club de la lucha, donde la endorfina se libera a hostia limpia.

Después de todo un día de seminario sobre resolución de conflictos y control de la ira, la conclusión es clara: no te líes a porrazos contra la CPU cuando se te queda la pantalla paralizada por tener abierto el Messenger, el Word, la web de Orgasmatrix (cosas que tiene vivir con dos hombres) y el Emule. En lugar de tomarla con la pobre máquina, cómprate una gomita elástica en tu Carlin más cercano y date un pequeño latigazo cada vez que notes la escalada de la ira, es decir: puños apretados, tensión muscular, aumento del ritmo cardíaco, ceño fruncido, boca apretada, pensamientos calientes (nada que ver con Orgasmatrix, por cierto) o sudoración excesiva son señales que debes saber leer para no acabar tirándole el molinillo de café a quien (o a lo que) provoca tu ira. Por lo visto, es mucho más "sano" salir a andar y liberar endorfinas (las endorfinas también se liberan al comer un buen chocolate o al tener un orgasmo placentero, y sí, estoy utilizando demasiadas veces "orgasmo" en esta entada).

No obstante, la ira es necesaria y justificada en ocasiones. Por eso sales a correr cada vez que notas los síntomas de antes; por eso hago puzzles, yoga, ordeno la habitación, escribo textos incendiarios contra mi compañero de piso cada vez que se me hincha la vena del cuello. No creo que sea del todo negativo permitir que las emociones dominen en cierta medida nuestra conducta, porque de ese período de semi-enagenación pueden salir verdaderas obras de arte. La endorfina es un péptido opioide, eso explica la que Iggy Pop diga que hoy en día sólo hace buena música el que está algo colocado.

Odia, hermano, odiar es bueno y el auto-control en exceso puede dejarte las muñecas seriamente doloridas.

Pero de buen rollo.

San Canuto e xeración NIN-NIN

2010-01-22T16:50:00.000+01:00

Comezaron os exames con tan mala sorte que o primeiro dos que teño que facer coincidiu co día de "San Canuto", semellante a "San Teleco" castizo: sen gaiteiros nin pulpeiras e con moitos turulos madrileños. Aínda non descubrín a orixe desta festividade, mas non parece adscrito a ningunha facultade en concreto: mais ben, trátase da festa dos sicotrópicos sen mais excusa ca de evadirnos do mundo que tanto nos oprime. De feito, a maioría dos asistentes ao botellón (porque non é outra cousa cun botellón ás cinco da tarde en castrocú) non son estudiantes da UAM. Moitos deles nen sequera son estudiantes e a meirante parte tampouco fan nada proveitoso, nada do que os seus pais non poidan avergoñarse.

Non podo evitar pensar nestes rapaces e rapazas dentro de cinco anos, cando xa non teñan as forzas dun neno de vinte anos nen a formación dun adulto perto dos trinta.

Talvez acaben parecéndose a aquel tipo da sala de billar que nos atopamos o último día que pasei en Vigo por Nadal, ¿lémbraste?. Era o día do seu trixésimo aniversario e estábao celebrando a rachar. Púxose a falar con nós, dándonos a chapa clásica do tomado de última hora con poucas ganas de seguir bebendo e menos aínda de ir durmir. Contounos que tiña unha filla preciosa, loira cos ollos verdes, que vivía no País Vasco coa nai. A nai, que tanto se anoxara con el porque o día en que pariu, pillara o peido da súa vida, para celebrarlo, como o seu aniversario. Non parecía ter traballo estable, aínda que tampouco fixo referencia a isto, xa que só tiña palabras para a súa cativa., que rara vez vía. Mas ela queríao, sabíao polo xeito en que o abrazaba cando se atopaban, porque a nena preguntaba por el ao seu aitite e porque, en definitiva, non había motivo para non querer ao seu pai, ¿verdade?

Pitofóbica (solo por un día)

2010-01-20T02:39:00.000+01:00

Cuando lo intento con la pseudo prosa poética resulto ridículamente patética. Mi estilo nunca ha sido el rollo meloso pastelero que se traían los poetas románticos decimonónicos. No obstante, me encuentro mucho más cómoda con el modo macarra masculino, rudo y tosco. Pero todas mis expectativas de ser un macho alfa en toda regla chocan frontalmente (porque las expectativas SIEMPRE chocan frotalmente) con las infinitamente más viriles mañas (y no, no estoy hablando de aragonesas) de los verdaderos gorilas machos dominantes (ingenieros a ser posible) de una manada.

Después de un acalorado debate* y unos morros de los de "me pongo azul y no respiro" me he percatado de la procedencia de esta necesidad que parecemos tener a sentirnos princesas atrapadas en la torre a la espera de un príncipe que nos salve: la tele.

Homer Simpson (tan al uso estos días) ya nos lo advertía: la tele SIEMPRE tiene razón. Los anuncios de cremas reductoras, antiarrugas, antibolsas, antiacné, anticualquiercosaqueparezcanatural; los anuncios de coches, en los que SIEMPRE aparece un hombre conduciendo y si aparece una mujer es una macizorra femme fatal (porque, por lo visto, el resto de las mortales no sabemos), "vas a necesitar toda la vida para entenderlo", el anuncio de cerveza glorificando las conductas más primativas; la mamá que limpia la ropa de los niños y se recrea en el lanzamiento de un nuevo quitamanchas o las malditas galletitas para vencer el hambre.

Yo, que SIEMPRE he tenido los pechos bien colocados, ya no necesito sujetador y aunque no lo vaya a quemar ahora (solo por un día), a veces acabo realmente hasta el rabo de los hombres.

¿Por qué nos hacen creer que el atractivo físico parece ser inversamente proporcional al intelectual?

*Eufemismo de discusión.

El puzzle

2010-01-13T22:49:00.000+01:00

Mujer con la cabeza de rosas. Salvador Dalí, 1935

Todo se había impregnado de una normalidad inquietante, contando que era una perfecta extranjera por aquellas tierras. Su vuelta a la ciudad le había devuelto rutinas perdidas, como la de las clases los lunes por la tarde. Pero aquella tarde, resaca de una noche de nevada que había teñido la ciudad de blanco nieve primero y gris asfalto después, no era lectiva. Así que se enervó sin razones ni motivos con el mundo y echó a andar. Anduvo hasta que se le cansaron las piernas y entonces se topó con una tienda de juguetes. Una de las salas de la tienda era un almacén de piezas sin montar.

Compró uno de esos rompecabezas y pensó en la infinidad de metáforas que se le podían ocurrir a partir de aquel puzzle. Se sentó delante del teclado y empezó a escribir.

Trivial Pursuit patrocina esta entrada.

2010-01-03T01:21:00.000+01:00

Scott Abott ideó a finales de los setenta un juego en que el avance de los jugadores estuviese determinado por sus conocimientos generales. Diseñó un tablero, un sistema de bonificación basado en la consecución de quesitos y redactó las preguntas que serían el eje principal del juego y la primera edición del Trivial salió a la venta en 1981. Desde entonces, las cajas del Trivial Pursuit llevan además del tablero, los quesitos, dados y las preguntas, un folletito con las instrucciones, bien claras, bien traducidas. Si esto es así, inofensivo, ¿por qué en casa Recouso acabamos a la gresca cada vez que jugamos? ¿Por qué estos endiablados lácteos han estado a punto de enemistarme con lo más parecido que he tenido yo a una hermana?

Las partidas de Trivial, al contrario de las de Monopoly, tienen un final. Acaban con un más o menos justo vencedor (dependiendo de si te toca el mazo de preguntas fácil o no), pero con un siempre humillado perdedor. Porque cuando se trata de demostrar hasta dónde llegan nuestros conocimientos superfluos y anecdóticos sobre literatura española somos capaces de envilecer a padres, novios o amigos.

En casa Recouso, las tretas para ganar van mucho más allá. No vale con saber la respuesta, hay que responder lo que pone aquí (siendo aquí el reverso de la tarjeta con la preguntita de marras). De este modo "Unión Soviética" no es lo mismo que "la URSS"; "la Maestranza" es el nombre incompleto de "la Real Maestranza de Caballería de Sevilla"; y pobre de ti si se te ocurre referirte al equipo de fútbol del Nervión como "el Athletic". Las normas hay que dejarlas claras antes de empezar, a saber:

Se admitirá sólo una respuesta en todas las preguntas; o sólo en aquellas de quesito.
Si caes en una de quesito teniendo el susodicho quesito y fallas la pregunta, ¿se te retirará el quesito correspondiente?
Al llegar a la ronda final, ¿cuántas hay que acertar para ser el justo ganador?
Y la de la discordia... si el dado cae fuera del tablero, ¿vale?

A pesar de que las partidas de Trivial sí tienen un final, también son largas ¡y! viciosas. En casa Recouso es raro que se juegue sólo una, llegando a pasar horas y horas jugando con los ojos inyectados en sangre de tanto leer (¿por qué diablos no hacen las preguntas más grandes?). De esta manera, hemos ido apareciendo los que en algún monólogo nos han denominado los "listillos del Trivial", esto es, pseudocultos con gran memoria, capaces de responder a una pregunta sin que tu contrincante (no tu compañero de juegos, no te confundas) haya acabado de formularla:

¿En qué localidad nació San Mill...? ¡Berceo!

¿En qué localidad tiene su restaurante el coc...? ¡Zarauz!

(Muy dados a preguntar por localidades estos del Pursuit)

Ahora, si eres realmente un apasionado (rozando el friquismo) del Trivial, no te pierdas sus ediciones especiales. En casa tenemos la Edición 20 Aniversario, la Edición Años 80 y la Edición Años 90, entre otras.

¡Feliz 2010!

(Que monólogo más soso, Joaquinín)

Inspirado por Sabina I: Con su hoguera de nieve

2009-12-09T10:17:00.000+01:00

Théodore Chassériau pintó esta Venus Anadyomene (1839); el cielo es una hoguera de nieve, igual (parecido) que el cielo madrileño.

Por fin se ha nublado.

La niebla -junto con los efectos del tan en boga CO2 - se han adueñado de todos los edificios del vecindario y no puedo ver más allá de mi 13 RUE DEL PERCEBE particular. Es como estar metido en una antigua película de Hitchcock, sin cámara, pero con el objetivo siempre alerta por si el joven estudiante del cuarto piso decide por fin apagar la luz y dejar sus quehaceres nocturnos o por si la pareja del segundo vuelve a los suyos (olvidados desde hace semanas).

Pero yo estaba contando otra cosa. En realidad, parece como si alguien hubiese photoshopeado Madrid y le hubiese cambiado el fondo azul con cirros inofensivos, incapaces de provocar ni una triste llovizna, por uno blanco, casi nórdico: un cielo de estratos densos, casi palpables. Como ya he dicho, sólo puedo ver con claridad el los primeros edificios delante de mi ventana, el resto son como apariciones románticas, difusas, propias de una leyenda becqueriana, envueltos en un halo de gotas de agua, pequeñas, en suspensión.

El café de mañana, el pitillo que siempre lo acompaña y la voz de un poeta me han traído la inspiración más clásica, esa de sentarse delante del teclado y casi dejar que los dedos escriban solos, (en mi caso no es posible porque, si lo hiciera, mi dislexia haría que en lugar de escribir sobre nubes, escribiese sobre Venus).

Por NIF es ¡ah! ublando.

Tiempo (momentos existencialistas a los 22)

2009-11-30T13:47:00.000+01:00

Cuando sea vieja y senil, espero tener la cara surcada de arrugas que remitan a cada una de las alegrías y tristezas que habré vivido por aquel entonces. Espero tener unas patas de gallo que corten mis sienes y que den buena cuenta de todas las carcajas que he ido soltando a lo largo de mi vida. Espero ver mi pelo encanecer por los malos momentos que haya pasado.

Espero no volver a parecer un fantoche a la entrada del paraíso, peinada y pintada como un bufón cualquiera, de poca monta y mucho maquillaje. Espero no volver a taconear por parques cubiertos de otoño, perdida.

Me dijeron hace tiempo que en las grandes ciudades la gente no experimienta la sensación de insignificancia que se puede sentir en el campo donde todo lo que ves en kilómetros a la redonda es nada. No obstante, los urbanitas pueden toparse en cualquier momento con una torre colosal que les recuerde su pequeñez y que ellos, pobres diablos, no tienen ninguna relevancia en el este gran teatro del mundo.

Espero acabar con la cara arada por el tiempo y habiendo sido la estrella de mi sainete particular.

Little Apple en una tarde de pereza (sí)

2009-11-09T22:20:00.000+01:00

A los que penséis que voy a escribir sobre las maravillas de Mcintosh, siento chafaros vuestros minutos de frikismo sibarita.

Hoy es nueve de noviembre, he dejado de estar de Rodríguez y es el día en que aquel hombre de pelo cano la mandaba un ramito de violetas (no, no me he vuelto laísta, aunque sí consumidora asidua de tiempos compuestos)

Mi compañero de piso ha decidido que reproducir La quiero a morir una y otra vez (y otra y otra) desde las siete de la tarde (esta casa sería el paraíso de Andreíta). Pero este gran hombre también versionó Cecilia:

¡Feliz Almudena!

Yo también sé besar

2009-11-06T02:50:00.000+01:00

Estoy en disposición de afirmar que el amor de mi vida es mi mano derecha. Las películas americanas nos han domesticado y las mujeres estamos abocadas a buscar un hombre fuerte y robusto que nos sintonice los canales de la televisión y corte la leña que da calor a nuestro hogar; mientras que los hombres buscan a la perfecta ama de casa, madre, mujer bella y trabajadora (aunque este último no parece requisito indispensable) que dé vida a una existencia monótona repleta de fútbol los domingos y oficina en días de semana. Ellos ganan un plus si saben cocinar y/o planchar y ellas si son independientes y aventureras, pero lo fundamental no ha cambiado tanto desde aquellas madres aprensivas cincuenteras al estilo Rebelde sin causa.

El amor de vida será aquel que pueda soportar mis antiestéticas legañas mañaneras con ese peinado alborotado (nada sexy, por cierto, otra cualidad a tener en cuenta a la hora de elegir pareja de cópula vitalicia) y la voz ronca escupiendo frases ariscas del estilo yo me ducho primero. Será quien no se moleste por cada cambio de humor, cada dolor de cabeza, cada contestación seca y falta de cariño. Supongo que simplemente por intentar adivinar como debería ser el amor de mi vida ya me he vuelto un tanto cursi, aunque supongo también que no lo puedo evitar, últimamente, respiro Sabina por cada poro de mi piel y él, aunque se las dé de canalla, es un sentimental pusilánime con el corazón roto.

Hace mucho tiempo, Laura me dijo que ella se casaría a los ochenta años para celebrar toda una vida de felicidad: ¡qué razón tenía!. Me casaré a los ochenta con un cubano sabrosón contrarrevolucionario (para aquel entonces ya nada será lo mismo)

Cualquiera que se parezca a ti... pero no existes, amor mío.

(sin asunto)

2009-11-03T22:19:00.000+01:00

Es todo muy raro.

Siento como si me hubiese levantado con el pie derecho y tú me lo hubieses pisado, con saña. Como si mi ordinaria gripe de toda la vida no fuese suficiente runrún en mi cabeza o como si el dolor de oídos no fuese bastante tortura. Estar enfermo no sienta bien a nadie, pero a mí, además, la soledad que me proporcionan cuatro millones de habitantes hacen que mis jaquecas sean como pequeñas bombas en mi sesera palpitante. Por si fuera poco, toso y me duele el pecho porque toso. O toso porque me duele el pecho, no lo tengo muy claro. Pero, ¿tú te has creído que le puedo dar una calada a algo de esta guisa?

Todo esto ha sido una gran hipérbole del malestar que genera lo que viene siendo un trancazo de esos que se curan con Frenadol (c) y camita y se empeoran con discusiones absurdas o dejardefumatesentaríabien.

Buenas noches. No hagas ruido y cierra la puerta.

Indicios de Madrid

2009-11-02T10:49:00.000+01:00

El olor a cuero curtido se mezcla con el de los transeúntes, muchas veces hediondo. Paso entre los puestos más variopintos: donde venden el último CD de Shakira hasta donde compro un vinilo de los años 20. Los tenderentes se vuelven cada vez más inverosímiles, los hay exclusivamente de artículos militares, de cuelgabolsos de porcelana o de camisetas de grupos cool* (léase: Ramones, SA, NOFX, Guns 'N Roses y demás grupos que Diana escucha y que muchos pueden llevar estampados en la ropa). Llegada a una plaza donde se venden, intercambian, regalan si eres bonita, trastos viejos, me encuentro con que no he recorrido ni la mitad del mercadillo y ya llevo una hora deambulando por la calle.

Libros, música, ropa y complementos (zapatos y bufandas, vaya), toallas, alhajas de todos los tipos, colores y materiales, mandos a distancia, pilas, tarjetas de memoria, discos y DVD vírgenes... la feria de la opulencia se celebra en el centro de Ehpaña todos los domingos por la mañana.

Bien es cierto que es un elemento democratizante importante, no todos los días se puede ver en el mismo contexto a una niña de papá comprando prendas vintage* a una gitana tres veces más grande y estridente que ella

Además de aprender palabras sabinescas* (que no ver a Sabina porque, al parecer, es el secreto mejor guardado de Madrid) como almoneda o tenería, es probable que haya atrapado una catarro fuerte o gripe estacional (bien, que empiece la alarma) y que mi naricilla respingona (como en culo, por cierto) se acabe convirtiendo en un pañuelo con aroma a aloe vera.

*Hoy he decidido cambiar las comillas latinas por cursiva, hasta que sepa exactamente como se marcan las palabras extranjeras y/o/u inventadas.

Cosas pequeñas, como, por ejemplo, colocar comillas latinas en un documento.

2009-10-21T13:41:00.000+02:00

Tengo que reconocerlo, no me gustó Amélie. Se supone que es una magnífica oda a lo que en este mundo materializado y deshumanizado se ha llamado «cosas pequeñas», una alabanza a la cotidianidad aislada en la selva que es una gran ciudad cualquiera. En Madrid (la jungla por antonomasia) he conseguido experimentar alguno de esos «momentos Amélie», como cuando espero el metro sentada en los bancos de la estación y vibra todo el suelo y mi asiento cuando están a punto de aparecer los vagones por la vía. No obstante, por muy placentero que sea el chacachá del tren en mis posaderas, la película no me acabó de convencer.

Hace poco que encontré (?) un blog titulado Nimias, cosas mínimas que observa la realidad desde otro punto de vista, perspectiva con la que he empezado a observar Madrid... para no volverme loca de remate.

Usos de un pañuelo rojo

Si vives en Madrid: evitar morirte de frío.

Si te va el hardcore: amordazar a tu pareja como parte del juego sádico.

Si te has olvidado las pinzas de depilar en Vigo: taparte el bigote en las fotos.

De Castilla a Castilla

2009-10-14T01:51:00.000+02:00

Una joven sacada del colegio mayor más caro de Madrid va con su nueva y exótica amiga francesa Inés dirección Palencia. Esta se ha creído que este es un país puntero en lo que a tecnologías se refiere y pretende pagarle al revisor del trayecto Madrid-Palencia, es decir, algo menos de veinte euros, con una American Express. El revisor, rudo y castizo, se lo deja claro: o apoquinan allí mismo los diecinueve con algo o se apean en Ávila.

La joven del colegio mayor más caro de Madrid y su amiga Inés empiezan a sacar calderilla (ferralla, que diría mi abuelo) para intentar juntar el montante. Les faltan cinco euros. Como no, llama a papá para que las vaya a buscar a Palencia. Yo, que nunca he sido ninguna lumbrera en geografía, no tengo nada claro cuantos kilómetros separan estas dos bellas ciudades; no obstante, puedo intuir que al papá de la niña del colegio mayor más caro de Madrid no le hace maldita gracia el paseíto.

Por suerte para las zagalas, un buen samaritano (uno de los muchos que podía haber en aquel vagón donde estábamos hacinados como los pollos camino del matadero) les financió el trayecto Ávila-Palencia (que, repito, ni flores de cuanto es) y el papá de la joven del colegio mayor más caro de Madrid se pudo quedar en casa tan tranquilo viendo Noche de fiesta.

Después de casi una hora escuchando sus memeces, me "echufo" el mp3 (nostalgia de walkman), que así no hay quien lea ni duerma ni ná, no sin antes caer en la cuenta de lo poco que conocemos Castilla... ambas, porque no sé si sabéis que ¡también existe Castilla la Mancha!*

Castilla y León, que a los gallegos nos suena más por eso de que Ponferrada (León) es casi gallega y que Salamanca es la homóloga de Santiago en España, cuenta además con otras siete provincias (ahí es nada) desde la fría y acogedora Soria (ojo al eufemismo, que deja de serlo cuando lo haces patente, por otro lado) hasta la Gran Ciudad, Valladolid, pasando por grandes desconocidas como Zamora, Segovia, Ávila o la redicha Palencia.

Y más al sur, para que te hagas una idea, la tierra de Don Quijote y Almodóvar es ese cajón de sastre donde están Talavera de la Reina, Puertollano, Tomelloso, Almansa, Daimiel o Seseña además de sus cinco capitales de provincia que son... ¡dímelo tú sin mirar Wikipedia!

El caso, que me quise ir a vivir a las antípodas y todavía no conozco más allá de mi Vigo querido.

*Alardear mi ignorancia no es algo que me guste hacer... por eso pido disculpas a los potenciales lectores castellanoleoneses o manchegos de este blog infame.

Toma 1: ¡Hola, everyone!

2009-09-28T11:20:00.000+02:00

Old mailboxes Gary Nylander

Después de más de cinco horas de viaje, al llegar siempre te has dejado algo por el camino. En mi caso, utensilios útiles (a caballo entre el epíteto y el pleonasmo) como una regleta para poder tener el portátil* y un flexo encendidos al mismo tiempo.

Con las maletas deshechas y (casi) toda la ropa colocada nos dirigimos a la gloriosa plaza Cibeles; abarrotada de gente con cartulinas para apoyar la candidatura de Madrid a las Olimpiadas de 2016.

Acabamos en Callao tomando el café solo más caro de la historia (tal vez no, pero con 1.70€ en Lisboa te tomabas tres) y andando por Chueca (reconvertido en barrio cool de la ciudad)

Os preguntaréis (o tal vez no...) ¿cuándo sabes como vas a pasar un buen año? Cuando tu nuevo e increíblemente amable compañero de piso te dice algo como...

- Nos tienes que decir tus apellidos para que ponerlos en el buzón.

*Portátil, según el DRAE: movible y fácil de tranportar. Mi máquina no es especialmente movible (de hecho creo que si se mueve mucho más acabará por desprendérsele la pantalla) y definitivamente no es fácil de transportar (es que, o sea, el teclado numérico hace que sea... mastodóntico, o sea...)

Perdóneme Padrino, porque he pecado o La lista invertida (porque lo mediocre también mola)

2009-09-26T14:42:00.000+02:00

He pecado porque he estado escuchando y viendo material prohibido. No estoy hablando de porno (ya me gustaría a mí no estar bajo el yugo opresor de CanguroNet); no...estoy hablando de:

Canciones que escucho en secreto (y no tan en secreto).

1. Carlos Baute y Marta Sánchez: Colgando en tus manos.

Además, si se la puedo susurrar a Laura al oído, mucho mejor.

2. David Bisbal y Elena Gadel: Miénteme.

Versión Remix, claro, y con bailecito con Andreíta.

3. Alesha Dixon: The boy does nothing.

Perfecta para las duchas de mañana.

4. Katy Perry: Hot and cold.

Después de I kissed a girl, vuelve a la carga.

5. Shakira: Las de la intuición.

Para el coche.

Además de un largo etcétera de canciones de verbena de pueblo o temas propios de adolescentes quinceañeras.

Películas que he visto y al acabar dije ¡pues no es tan mala!, pero en realidad son bodrios.

(Normalmente, el título de la película va acompañado del nombre del director.No obstante, como dudo que estos directores se enorgullezcan de estas obras, vamos a obviar a los realizadores)

1. Tienes un e-mail.

De Meg Ryan me lo espero todo, pero de ti, Tom...

2. Novia a la fuga. (Me equivocaba, Gary Marshall no se averngüenza...)

Remake de Pretty Woman, cambiando cuatro detallitos argumentales.

3. La cosa más dulce

No puede caber aquí...

4. Austin Powers 2: La espía que me achuchó.

Juro que me pareció una obra maestra del humor inteligente. Más tardé me di cuenta: sale Liz Hurley y le quieren robar el mojo a Mike Myers.

5. Cariño, he encogido a los niños.

Y por supuesto, su complementaria, Cariño, he agrandado al niño.

Sí, lo he leído.

1. Saga Crepúsculo.

Y la película, claro. Sigo pensando que es mucho más que best seller. Es una obra maestra. El tiempo me dará la razón.

2. El código da Vinci

A la película me negué... Tom, Tom, Tom.

3. Verónika decide morir.

Paulo Coelho, el nuevo gurú de sabe Dios qué, se pasó de rosca.

4. En defensa propia.

No estoy segura de que se titulara así; sólo estoy segura de una cosa: Mary Higgins Clark.

5. Manual de la perfecta cabrona.

La portada en colores chillones ya no da buena espina. Pseudofeminismo (más sexista que otra cosa) barato para amas de casa.

Y en internet...

1. http://ocarallovintenovexanoneunhabroza.blogspot.com/

Prosa insulta y malocha que pretende transmitir algo y rara vez lo consigue.

Homo escatologicus

2009-09-18T14:29:00.000+02:00

Desde siempre me ha fascinado esta predilección que tiene el ser humano en general por los excrementos de sus congéneres. Por muy remilgones que nos pongamos, nos gusta: encender la cerilla después de hacer la visita al señor Roca (y decirlo: ¡uf!, no entréis en un par de horas, ¿eh?), hacer bromas jocosas sobre un compañero cuando éste se dirige al trono (¡llévate el oust (el flis-flis para algunos)!) o sacudir las sábenas después de cada flatulencia que presumimos será olorosa (por supuesto, el objetivo está en que nuestra pareja o nosotros mismos, ¡qué caray!, aprecie cada matiz fétido que haya salido de nuestras entrañas).

Y qué me decís de los chistes. ¡Oh! Ese humor inteligente basado en agudísimos chascarrillos de esfínteres (traseros, delanteros, ¿laterales?) y fluídos corporales... inmejorable.

Pero cuando realmente el hombre llega a su morbidez máxima es cuando muestra ese interés desmedido por las heces producto de una patología o enfermedad, esto es, aquellas que derivan de procesos de estreñimiento o descomposición (que hermosa metáfora, por cierto). ¡Claro que sí, amigos! Nos encanta, cuando más repulsivo, mejor; cuántos más días sin plantar, mejor; si te dejas las pareces del inodoro irreconoibles, genial; si después de siete días sin ir, no sabes si tirar de la cisterna y bautizarlo, óptimo.

La Frikipedia es un magnífico ejemplo de lo que os hablo: la humanidad ha perdido el tiempo en describir y catalogar los distintos tipos de deposiciones (otra bellísima palabra) según su vicosidad, tamaño o color, así como en estudiar las propiedades físicas de los diferentes tipos de ventosidades (que también nos encanta, claro).

Anoche fue lo útimo: estuvieron comentando los problemas de evacuación que surgen en el espacio donde la gravedad cero puede llegar a jugar malas pasadas.

¡Bienvenidos a la tierra, alienígenas! Si os montáis en nuestra nave, expulsaremos un airito y cerraremos la ventanilla, hasta que os ahoguéis, mua.ha.ha.

Hago ¡cha(aaaaaa)s! y aparezco en Vigo o los viajes en tren son todos iguales.

2009-09-16T19:07:00.000+02:00

El vagón del viaje de vuelta iba más vacío. Está claro: el tráfico provincia-gran urbe no es el mismo que el de gran urbe-provincia (y sí, me costó no teclear ubre...). Esta vez he tenido suerte y después de media hora delante del mostrador de Renfe, el amable trabajador fue capaz de cambiar mi billete de vuelta al lado de la ventanilla por el mismo asiento, también bien colocada para ver los áridos paisajes castellanos. Delante de mí se sentaron una MQMF y su hijo pseudosuperdotado (resabidillo) de unos doce años con gafitas e incipiente bigote preadolescente. La mujer, que tampoco paraba de recibir llamadas, no hacía más que ofrecerme comida: ¿Quieres un bocata? ¿Quieres una fruta? ¿Quieres un poco de AcuariOs? (aunque fuese una MQMF decía AcuariOs, como todas las madres)

Detrás de mi asiento, una réplica de Belén Esteban, de esas que tanto abundan en Madrid, llevaba en un cajetín con un chucho (¿no los podrán dejar en casa?), pero esta vez sí se quejaba el animalito, pero lo dejamos lloriquear: se trataba ni más ni menos de un bull terrier, de esos que matan y dan miedito.

A mi derecha, una pareja de A Gudiña refunfuñó prácticamente todo el viaje hasta su parada, por no hablar del irritante chasquido que hacía el caballero cada dos o tres minutos. Acabé por ponerme los auriculares o acabaría como la vieja de los gatos de los Simpson. Además, unos asientos más atrás un antiguo alumno del colegio (¡qué pequeño es el mundo en las provincias!)

Contra todo pronóstico, acabé viendo la bazofia de película (Brendan Fraser, que mal lo hiciste...) que echaban (porque, como dice mi querido Iñaki, las pelis o las ponen o las echan o las dan) para mantener mi mente despierta y atenta a mi parada.

De vuelta a Vigo, como siempre, todo igual: llueve y voy a romper y 459789ésima promesa de dejar de ver fútbol.

Y si esta entrada te ha parecido igualita a la de la ida, pero más corta y menos elaborada... ¡estás en lo cierto!

(no, tampoco tiene nada que ver con la entrada)

Madrid me sienta bien

2009-09-15T11:17:00.000+02:00

Después de dos días y medio en el maldito centro de España el balance es más positivo de lo que me esperaba. El piso cayó en la primera mañana: en Colombia (en Madrid, pero en Colombia... como en Vigo, pero en Florida), con un compañero tradcutor que parece de lo más agradable y un precio de lo más razonable. Por la tarde cayó la Puerta del Sol, la Plaza Mayor y un montón de callejuelas con encanto. Por la noche, un (restaurante) italiano con una compañía inmejorable. Madrid, digan lo que digan, me sienta bien; como a Coronado los yogures para cagar (ya está bien de eufemismos ridículos... yogures para ir, yogures para ser regular...)

En tres horas ya estaré camino de casa; no echaré de menos Madrid esta vez, pero algo me dice que sí lo haré en julio.

Por cierto, ¿alguien sabe decirme por qué el trabajador de Renfe del mostrador 5 de estación de Chamartín necesitó 30 MINUTOS para cambiar la fecha del miércoles por la de hoy en un billete pagado con Carnet Joven? Creo que la dificultad residía en lo del Carnet Joven, no estoy segura...

Y aunque Michael Buble es tan guapo y lo hace tan bien y Muse tan alternativo y rompedor...

Al compás del chacachá

2009-09-14T11:16:00.000+02:00

Los viajes en tren pueden llegar a ser inspiradores... si te toca ir sentado del lado de la ventanilla. Si no es el caso (como no fue el caso) te ves condenado, como yo, a intercalar momentos de sueño sumergidos en música clásica del reproductor mp3 para relajarte (aunque el hecho de que se te caiga el auricular cada vez que cambias la posición de tu cabeza no ayuda a que el sueño sea placentero) con películas de tren (o de autobús, que iría mi querido Iñaki). En el Talgo de Vigo a Madrid fueron dos, o por lo menos yo fui consciente de dos: High School Musical y otra de Eddie Murphy; pero como en Superdetective en Hollywood, no (esa aún tenía su gracia), esta era más del estilo Vampiro en Brooklyn: pseudo ciencia-ficción barata en que en las únicas dos escenas que vi se podía observar primero como nuestro amigo Eddie engullía una docena de perritos calientes gracias a unos cutres (cutrísimos) "efectos especiales" y segundo como se le desprendía un pie para salir volando al espacio exterior donde le esperaban más individuos de su "raza" (Steve Carell, Owen Wilson, Adam Sandler...)

Además, hasta llegar a Zamora, el vagón era un espacio cómodo y respirable, después aquello se convirtió en un barracón.

El acento (ay, ¿me puedes sujetar estooo?) y las largas (interminables) planicies amarillentas por las que atravesamos al pasar Ourense daban fe de que estábamos en Castilla, sin duda. A mi derecha, una exhuberante mexicana con las uñas postizas rosa metalizado (a juego con pulseras y collares) no paraba de recibir llamadas de teléfono, pero al llegar a Ourense tuvo que abandonar su asiento al lado de la ventanilla para sentarse donde le mandaba el billete: sin ventanilla y marcha atrás. En su lugar, un calvo viejo y gordo y la que parecía ser su madre: arrugada y engalanada hasta las cejas. ¡Bah! Las conversaciones de la muchacha de las uñas postizas (me) alegraban mucho más la travesía.

Pero, como he dicho, la estación clave fue Zamora:

Mujer. Alrededor de 50 años. Tinte caoba mal dado y blusa azul eléctrico con flores blancas. Lleva lo que parece un chucho en un cajetín también azul. El animalito no ladra (ni maúlla, ni gruñe), o tengo el volumen demasiado alto.
Mujer. 25 años. Pijita castellana. Llegado un momento le recojo la funda de las gafas que se le había caído al suelo y me da las gracias sin mirarme a los ojos, ni una mueca que se acerque a lo que puede ser una sonrisa. Habla por el móvil sobre su amiga Gema, que ha decidido casarse para irse a vivir a Segovia con su marido. Anda que no lo hemos pasao bien Bema, Virgi y yo saliendo... Una vez más, la chamaca era mucho más agradable.
Hombre. 40 años. Con gafas y cara de panoli, mira la tele que tengo detrás de mi cabeza con la boca abierta... para ver a Eddie, claro. Al principio pienso que me mira a mí y me inquieta. Más tarde me doy de que lleva estos cascos con que Renfe nos ha obsequiado muy amablemente para ver a Eddie Murphy, repito. Al llegar a Segovia (de donde es el futuro marido de Gema, ¿recuerdas?) responde a una llamada (¿cómo sería viajar en tren cuando no existían los celulares?) y su voz suena ronca, su acento fuertemente marcado (de Castilla, claro), por lo que a la señora de las largas raíces grises se le escapan unas risitas de colegiala.
Mujer. 35 años. Lee a Stieg Larson. No consigo ver con claridad el título del libro, pero en la portada se puede deducir el dibujo de esa mujer en rojo tan característico de estas obras. Además el el título parece muy largo, del tipo: La chica que se cayó al pozo con su vestido de Versace y sin bragas. Tendré que empezar con esta maldita trilogía.
Mujer. 20 años. Mi compañera de asiento. La que se llevó la ventanilla (maldita). Todo lo anterior lo pude ir escribiendo en el tren, aunque la descripción de esta última no, porque notaba su mirada leyendo por encima de mi hombro. Un poco incómodo, sí. Hablaba como la típica madrileña (como que conozco a muchos madrileños, sí) con frases del tipo ¿pero ha ido mucha peña?, mola mazo, tronco y similares (más cerca de Belén Esteban que de la típica madrileña, me da a mí). A pesar de mis amables sonrisas (pronvincianas*) no parecía dispuesta a hacerse amiga mía en un viaje de casi nueve horas.

Y así llegué a Chamartín, pero esta es otra aventura.

Dentro de 45 minutos veré mi primer piso en Madrid que, por cierto, desconcierta.

*provinciano: Dícese de aquel que está a favor o simpatiza con la hermosa parroquia de Vincios.

Y otra vez... Madrid

2009-09-13T00:40:00.000+02:00

Yo quería tener un bombín

Mañana tomaré rumbo a la flamante capital de esta nación que es Ehpaña en busca de ~~un puente donde caerme muerta~~ una bonita (espaciosa, iluminada, con calefacción...) habitación donde hacer vida durante los próximos nueve meses. La travesía será de unas setenta y dos horas, que son las que tengo para encontrar mi alcoba soñada, en el barrio cuco soñado y con los compañeros de piso soñados. Si es que de tanto soñar...

Por cierto, si en nueve meses no me encuentro con Sabina o voy a un concierto suyo o despierto en la habitación de su hotel, dulce hotel, el viaje habrá sido en vano.

Los verdaderos artistas

2009-09-12T04:55:00.000+02:00

Juan Francisco Casas hace sus pinturas con boli BIC, naranja o cristal, eso ya no lo sé.

Esta noche después de acudir a una exposición (esta vez no hay queja del emplazamiento; no obstante el de seguridad parecía tener una acalorada discusión por el móvil... sí, puede que me esté convirtiendo en una remilgada) nos fuimos a tomar una caña.

La exposición, por si eres de Vigo y no tienes reparos en cogerte un bus entre las infernales obras que han convertido la ciudad en el Vietnam de los 70, es increíble, en la sala de exposiciones de Caixanova (no confundir con Caixa Galicia, que está al lado y quedas mal): El arte de la semejanza.

La caña, en la Charlatana: un bar del casco vello regentado por una mujer inglesa (y tan inglesa) y que en épocas estivales tiene una terraza bien xeitosa. Además, puedes conversar con ingleses y franceses (nativos, por supuesto) ciertos días a la semana (¿martes y jueves?) por el módico precio de tres euros (una especie de intercambio cultural al estilo jueves por la noche en el bar Erasmus de turno, pero pagando)

A lo que voy, que me pierdo.

¿A vosotros os gusta Serrat?

Y recordé que mi madre es una enamorada de este viejo diablo de la música catalana, del noi del Poble-sec. Seguro que cualquiera se puede enamorar entre Paraules d'amor o llorar con la historia de aquella joven con el bolso de piel marrón y su vestido de domingo.

Sin embargo, el Serrat que yo más venero es el que le canta a las mujeres perfumadas de brea, al amarillo de la genista, al recodo del camino, a la parca, al levante otoñal y todas esas voces que parecen haber caído en el olvido de los "artistas" de hoy y aunque todo el mundo sepa de mi idolatría por la otra cara de esta moneda (o no), es decir, Sabina, pseudomadrileño, canalla y malhablado, rendir culto a magos de las palabras como Joan Manuel Serrat es siempre un placer. Todo esto y mucho más en Mediterráneo, un canto al mar que poco tiene que envidiar al mítico Alberti.

MEDITERRÁNEO
Joan Manuel Serrat

Quizá porque mi niñez
sigue jugando en tu playa
y escondido tras las cañas
duerme mi primer amor,
llevo tu luz y tu olor
por dondequiera que vaya,

y amontonado en tu arena
tengo amor, juegos y penas.
Yo, que en la piel tengo el sabor
amargo del llanto enterno
que han vertido en ti cien pueblos
de Algeciras a Estambul
para que pintes de azul
sus largas noches de invierno.

A fuerza de desvinturas,
tu alma es profunda y oscura.

A tus atardeceres rojos
se acostubraron mis ojos
como el recodo al camino...

Soy cantor, soy embustero,
me gusta el juego y el vino,
Tengo alma de marinero...

Qué le voy a hacer, si yo
nací en el Mediterraneo.

Y te acercas, y te vas
despueés de besar mi aldea.
Jugando con la marea
te vas, pensando en volver.
Eres como una mujer
perfumadita de brea

que se añora y se quiere
que se conoce y se teme.

Ay, si un día para mi mal
viene a buscarme la parca.
Empujad al mar mi barca
con un levante otoñal
y dejad que el temporal
desguace sus alas blancas.

Y a mi enterradme sin duelo 
entre la playa y el cielo...

En la ladera de un monte,
más alto que el horizonte.
Quiero tener buena vista.

Mi cuerpo será camino,
le daré verde a los pinos
y amarillo a la genista...

Cerca del mar. Porque yo
nací en el Mediterraneo.

Septiembre

2009-09-11T03:30:00.000+02:00

Carlos Bunga: Heterotopías

Septiembre es el mes de la transición por excelencia. En un mes en que el verano parece dar ya sus últimos coletazos (aunque nadie lo diría por la calina que impregna Vigo estos días) y las típicas lluvias otoñales no empapan todavía el asfalto de la ciudad, las tardes se hacen largas y aburridas, sobre todo si no viajas y no tienes los quehaceres típicos de un estudiante a principios de septiembre: exámenes.

Por eso decidí ir a hoy a una exposición en el espacio anexo al MARCO de Vigo. Una vergüenza. Y eso que pintaba bien: fotógrafo portugués decide retratar la ciudad del (pito del) sireno.

A la entrada un guardia de seguridad estaba de palique (ligaba) con la que se suponía era encargada de informar a los visitantes (a mí) de la exposición. Mantenía una animada charla sobre el uso del gallego en las escuelas. Obviaré los detalles de la conversación aunque cito textualmente:

"Lo que no me parece normal es de que a los niños se les enseñe la mitad en gallego y la mitad en español. Eso los confunde" (Y no, el de antes del que no es fruto de mi afamada dislexia)

Por supuesto, la chica del museo ni me ofreció uno de los folletos informativos que tenía en una mesa detrás de ella; se limitó a hacerse a un lado para dejarme pasar y a responder a mi pregunta:

"Podo pasar?"

"Sí, claro"

La sala (diminuta, por cierto) desprendía un olor a humedad casi nauseabundo. La iluminación era pobre e irregular. Las fotografías estaban enmarcadas de calquera maneira.

¡Qué sibarita!, dirás tú. Puede ser, aunque la poca afición que tiene el vigués por el museo puede estar justificada en cierta medida y ellos no lo son.

La exposición era interesante (no es que yo tenga ni pajolera idea de fotografía); las fotos eran bonitas y originales y las reproducciones del Faro de Vigo antiguas, curiosas.

Lo dicho, que septiembre es un mes de transición y no he hablando nada de la transición.

Raro, raro, raro, que diría Papuchi.

Chute de ansiolíticos

2009-08-29T02:13:00.000+02:00

Que yo tenga insomnio no es nada nuevo, hace tiempo que paso temporadas sin dormir. No obstante, de esta vez he aprendido y me he vuelto más productiva que un sufrido trabajador en plena revolución industrial inglesa.

Porque mientras mi madre se queda embelesada viendo a Cantizano hasta que aparezca el sereno a apagar los faroles yo ya he descubierto (casi) todos los secretos del GIMP.
Y entre capa y capa, una recomendación: Persépolis de Marjane Satrapi. Las primeras viñetas ya son prometedoras...

Alacenas

2009-08-27T10:55:00.000+02:00

A la espera todavía de las fotos definitivas del re-bodorrio de mis padres, me gustaría llamar tu atención acerca de algo más o menos alarmante: los desechos que se acumulan en las alacenas de la cocina (y ya parezco Luís Piedrahíta)
Sí, querido contertulio, el sábado pasado se recasaron mis padres, renovaron votos, celebraron las bodas de plata, como quieras llamarlo, vaya; y como iba a haber invitados en casa, tuvimos que limpiar (porque somos así de cerdos y aparentes: sólo limpiamos a fondo cuando vienen invitados) los armaritos del baño, imposible de evitar mirar en ellos cuando vas a un baño ajeno, y las alacenas de la cocina, más que por aparentar (que nadie va a cotillear en las alacenas de la cocina...) por pura higiene, caramba.
Bien, las alacenas se dividen en tres tipos: las que llevan cacharradas del tipo potas (que aunque según el DRAE significa calamar basto, para el resto de Galicia es una olla), sartenes, platos, vasos, tazas, etc., las que contienen alimentos dulces y las que contienen alimentos salados y conservas.
Obviaré comentar el proceso de limpieza de las dos primeras, si bien es cierto que todavía no entiendo la razón de ser de los TRES botes de miel abiertos y empezados.
No obstante, es digno de mención lo que me encontré en la alacena de las convervas, a saber: SIETE botes de pimientos del piquillo, TRES botes de brotes de soja (y más tarde encontré OTRAS TRES latas), UN bote de pencas de acelga (que penca, por si tú también te lo preguntas es, según el DRAE, el nervio principal y pecíolo de las hojas de ciertas plantas, como la acelga, el cardo, la lechuga, etc. y pecíolo, a su vez es el pezón que sostiene la hoja, ¿cómo se te queda el cuerpo?), CUATRO botes de corazones de alcachofa (no será necesario dar más explicaciones acerca de este nombre), OCHO latas de sardinillas, TRES latas de anchoas y hasta una lata de sopa Campbell's de cuando Warhol pintaba.
Mi pregunta ahora es... ¿para qué? En mi casa sólo se come la soja cuando Madre está a dieta, pimientos del piquillo ya ni recuerdo cuando se hicieron por última vez (en Navidades tal vez), pencas de acelga... ¡pencas de acelga!
No, es que siempre se acumulan conservas, dirán algunos. Pues esto en mi casa se ha terminado, todo a la basura y a comer pimientos del piquillo durante dos meses, ¡hombre ya!

Publi-reportaje

2009-08-18T11:59:00.000+02:00

La niña de mis ojos ha empezado a publicar. Café caliente y tardes lluviosas nos contará las peripecias de una estudiante de último año de traducción e interpretación, pero no de una cualquiera, no. De la niña de mis ojos. Después de cuatro años (tres contando el Erasmus) persiguiendo, acosando, riendo, llorando, soñando juntas en la FFT, va a ser un último año raro sin ella. ¡Ala! ¡Ya lo he dicho!

La orquesta Recouso Viqueira presenta...¡Viaje con nosotros!

2009-08-07T15:48:00.000+02:00

Todos volvemos a casa algún día. No voy a decir que esta vez tuviese ganas, pero esta vez ha sido agotador.
Agotador porque en escasos nueve días nos dio tiempo a ver Porto, Coimbra, Sintra, Belém, Graça, Oriente, Baixa, el Chiado, Bairro Alto (por la noche y de aquella manera), tres miradores, el siempre amable barrio de la Mouraria y hasta el Car Glass de Avenida de Roma. Los viajes conmigo siempre son accidentados, de una manera u otra.

Ejemplo 1. Lisboa, julio de 2009.
Encontrándose mi Citröen C3 negro estacionado en la vía Almirante Reis de Lisboa, la ventanilla del lado derecho sufrió un golpe seco quebrándose del vidrio y quedando el interior del vehículo a merced de los perpetradores. Ante la ausencia de objetos de valor que sustraer del mismo, los infractores se hicieron con un paquete con una ingente cantidad de chicles.
Esperemos al menos que les haya quedado el aliento fresco.

Ejemplo dos. Berlín, julio de 2008.
20.00: La joven gallega aterriza en el aeropuerto de Berlin Schönefeld.
20.10: Encuentra el tren que la llevará a la majestuosa estación central de Berlín donde enlazará con un ferrocarril para Polonia.
20.30: Llega a la majestuosa estación central de Berlín donde nadie parece saber hablar inglés y, por lo tanto, nadie puede ayudarla.
20.40: Primera llamada a Basia, que se encuentra en Polonia esperando por nuestra heroína gallega. Es posible que no llegue hoy, no encuentro el tren que tengo que coger...
20.45: Un amable trabajador de la DB le indica que debe dirigirse a la estación este de Berlín para coger el tren.
20.50: De camino a la estación este, algo ocurre en las vías y el vagón se detiene. En este momento nuestra amiga gallega ya sabe que el tren que tiene que coger hacia el país vecino saldrá a las 21.30, no tiene tiempo que perder.
21.00: Sigue en medio de la nada. El vagón sigue parado. Segunda llamada a Basia. ¿Me puedes buscar un hostal o algo por Berlín...?
21.20: Ha llegado a la estación este, pero los mostradores ya están cerrados. Tercera llamada a Basia, cuyas directrices son clara y concisas ¡Métete en el tren, Tanya, métete y pon cara de pena, ya pagarás dentro, no te quedes en Berlín, métete en el tren!
21.25: El tren que la va a llevar a Poznan tiene dos partes. Una parte va a Varsovia y la otra a Kiev. Ambas partes se separan al cruzar la frontera, así que debe asegurarse de que el vagón en el que entra no toma rumbo a Ucrania, porque ni siquiera tiene muy seguro donde está Ucrania.
21.26.12: Is this wagon going to Kiev?
21.26.28: Is this wagon going to Kiev?
21.26.50: Is this wagon going to Kiev?
21.27. 06: Is this wagon going to Kiev?
21.30: El tren parte con puntualidad alemana. Después de preguntar a cuatro miembros del personal para cerciorarse de que, efectivamente, el tren no se dirige a Ucrania, llega el momento de pagar. No sabe a quién ni cuánto y el hecho de que los empleados que pululan por los pasillos del tren sólo hablen polaco, alemán o ruso no ayuda.

21.40: Nuestra amiga viguesa vislumbra una cabellera morena y una voz hablando en un alemán (?) con marcado acento latino. ¡Eres español! De Castellón, sí...

Media hora más tarde Tanya tiene un billete para Poznan por el módico precio de 50€ y tres más tarde llega a su destino, donde le esperan dos botellas de cerveza.

Ejemplo 3. Poznan-Berlín, Febrero 2008
¿Te acuerdas de la primera vez que viajamos a Berlín, Andreíta?
Habíamos hecho un viaje a Polonia y el alemán y tú habíais vuelto un par de días antes. Luego tenía que aparecer yo y vosotros que esperarme en aquella estación de trenes gigantesca. Recuerdo que pensé a ver si no me pierdo en esta estación tan grande.
En Polonia el tren ya traía tres horas de retraso, así que el que supuestamente debería haber cogido a las ocho lo acabé cogiendo a las once... de la noche. Como no sabía alemán, no entendí lo que decían por los altavoces. Por los altavoces decían que el tren no iba a llegar a la estación central de Berlín, sino a otra, en un lugar apartado y tenebroso. Y así fue. A las dos de la mañana me apeé en una estación que bien podía Villajoyosa con la única compañía de un caballero polaco y el revisor; este último, muy poco dispuesto, abandonó la estación en su coche en cuanto pudo.
Sin dinero en efectivo, las tarjetas no me funcionaban (o no tenía dinero en ellas tampoco, cosa bastante habitual), sin teléfono móvil y sin idea de polaco, debía comunicarme con aquel hombre solitario que esperaba por un taxi donde Cristo perdió el pañuelo.
Hola, soy Tanya, española... (esta es una de mis frases estrella en polaco) y antes de que pudiera empezare a intentarlo con el inglés y los gestos, el taxi apareció. Tuvimos suerte (tuve suerte) y el taxista hablaba alemán e inglés, mientras que mi salvador polaco hablaba polaco y alemán. Intepretación de enlace o relais aprendí más tarde que se llamaba eso. El bueno de... Michal pongamos, me dejó en una estación más o menos céntrica de Berlín, Zoologikal Gaarden y me pagó un billete de metro hasta el aeropuerto.
Una hora después, el alemán y tú llegasteis al final de vuestra gincana por la ciudad en busca de la pequeña Tanya; me abrazasteis y me disteis de comer, después nos fuimos de vuelta a Lisboa y ya listos para nuestro siguiente viaje...

Por descanso del personal (como si hiciera algo el resto del tiempo) este blog permanecerá cerrado los próximos diez días

2009-07-24T00:53:00.000+02:00

Sinceramente, a mí la ola de calor que está sufriendo toda España, me tira de un huevo. En este rincón privilegiado del mundo he conseguido estar más morena que Stewie Griffin en aquel viejo capítulo de Padre de familia con apenas siete días de sol. Pero no, amigo del valle del Ebro, no creas que el resto de los días hemos tenido intervalos nubosos o nubes y claros, no, sufrido compañero aragonés, ayer diluvió delante de mi casa cosa fina, ríete de tú de Biescas. ¡No te rías, jodido sádico!
Por eso y porque ya está bien que me tomen por el pito del sireno*, de vacaciones a Portugal.

[Pelusa del oeste por la oficina]

¿Que no le interesa a ni Dios? Puede ser, pero oye, lo del pito del sireno a metido a machete le hará gracia a alguien. ¿No?
¿Que el título es casi tan largo como la entrada? Bien observado.

*Me estoy refiriendo, por supuesto a la meravilla escultórica que corona el kilómetro cero de Vigo.

Bienvenidos a Lisboa, Pedro Reyes os la enseña.

¡La comida está!

2009-07-20T12:03:00.000+02:00

No acabo de entender esa manía que tenemos en esta hermosa tierra de cebar a nuestros invitados hasta rozar la indigestión. El sábado improvisamos un furancho (y aunque diga improvisamos, en realidad quiero decir la señora de la casa, gallega con denominación de orixe enxebre, nos cocinó y nosotros comimos y amagamos recoger, que carallo)
El menú, sencillito, cuatro caralladas que tenía por casa: langostinos, pimientos de Padrón, tortilla, empanada y chorizos. De postre, queique, tarta de nata y tarta de queso con manzana (queso con manzana, querido)
Y Jesús: ¡es que tenía que haberos traído la tarta de Chantada... muy buena está!
¿De beber? Agua, Coca Cola, cerveza, o que queirades, de verdade.
Nostros, curados de espanto, después de tantas bodas, bautizos y comuniones, sabemos lo que hay, con mencía y tabaco yo me como un cerdo entero (?); el problema radica en que el sábado teníamos a un amigo galo (francés, que ya te veo la cara de cronqueto) que pudo volver a ParísDeLaFrance a rebolos. Fácil.

Luismo, sé que hay cosas que se te escapan:

furancho: dícese de aquella casa particular en la que venden (a un precio más que razonable) el excedente de vino de una cosecha acompañado de comida, las cuatro caralladas que tengan por casa, que suele ser tortilla, pimientos, empanada. Son típicos de la zona al norte de Vigo (Redondela) y si vas corres un alto riesgo de morir explotado, pero literalmente.
enxebre: auténtico gallego.
mencía: vino de la provincia de Ourense.
a rebolos: rodando.
¿No te apetece ahora un montón venir a Galicia para fenecer por una jartá (enchente) de comida?

Como te digo una cosa, te digo la otra

2009-07-17T14:31:00.000+02:00

Mis ansias de conocer mundo me han llevado a pedir la Séneca a Madrid. Sí, a Madrid, no a la siempre moderna y viva Barcelona, no a la ciudad universitaria por antonomasia: Salamanca, ni siquiera a un lugar de esos de playa y sol como Castellón o Las Palmas o Málaga donde puestos a hacer el mandril, hacerlo bronceada, ¿verdad? No, yo he elegido Madrid, sede instituciones tan ilustres y dinámicas como la Moncloa, el Parlamento, la Real Academia de la Lengua, el CSIC (¿mande?)
He elegido Madrid, con sus 40 grados centígrados en verano y sus -10 en invierno, sus obras, su M30, sus delicuentes habituales y su Sabina.
He elegido Madrid y he empezado a usar tiempos compuestos indiscriminadamente, ¿te has dado cuenta? ya sueno rancia y centralista.
Pero no te confundas, voy a descubrir la frescura, la juventud, la alegría y hasta al Gaudí que habita en la tierra del oso y del madroño (que rima con amistad, ¿ves? son unos cachondos estos madrileños...)
Voy a desmentir ese bulo que circula por Vigo que dice que Madrid es feo, gris, decrépito y tú serás testigo de ello.
Todo esto contando con que los funcionarios se pongan manos a la obra y trabajen mucho en agosto y saquen la concesión de becas antes de octubre. (?)
¡Oh desdichada de mí, que tengo mi futuro en manos de esos adictos al cafelito de las 12!

Mis ansias de dejar de ver mundo y de bajar al infierno me ha llevado a pedir la Séneca a Madrid.

Era cuestión de tiempo que acabase poniendo a Sabina, a los Porretas, a Rosendo...

Trasquilón

2009-07-16T22:05:00.000+02:00

Hubo un día en que nos creímos mazo originales, imaginativas y trendy. Después de ver a Belcebú vestido de marca Sex and the City (no, no haremos publicidad de las películas malas de esas que ves una tarde de verano aburridas y sin nada, repito NADA que hacer) nos creímos John Galliano. Este es el resultado, si lo firmase Llongueras sería tendencia y la Vicky sería la primera en aputarse al look malote de Coia.

Aún no me he ido y...

2009-07-05T17:29:00.000+02:00

Jasper Johns, lo recordarás por aquel capítulo de Los Simpson.

...lo mismo te echo de menos lo mismo que te echaba de más.

Es que ya he dicho que es vieja, fea, gris, decrépita y todos los sinónimos que puedas encontrar en el diccionario de El País. Pero algún día, cuando acabe mi periplo por el mundo, sabré donde está mi kilómetro cero.
Vigo, Elduayen y Paseo de Alfonso.

De Eä, de la concepción mitológica tolkieniana y demás aves nocturnas.

2009-06-17T13:08:00.000+02:00

Fruto de la labor de los Valar y del empeño de Melkor por destruir sus creaciones, se fue configurando el mundo.
S.G.Sanz

Nos hemos topado con un trabajo sobre mitología tolkieniana que haría estremecer al mismísimo Gandalf dondequiera que esté. Porque no todo son penurias en esta vida y anoche, y sí, digo bien, anoche fuimos a la biblioteca de la facultad de Ingeniería Técnica Industrial. Peritos (y gatitos*), vamos.
Observadora como soy, me di cuenta de que los chicos y chicas no iban tan emperifollados para lucir palmito (que también), sino porque, en realidad, Peritos es el sustitutivo de las discotecas y bares para los estudiantes vigueses en época de exámenes. Salen a tomar café, cerveza, a fumar, a socializar en general; suplir las ansias de ocio de universitarios y preuniversitarios (a todos nos ha tocado al lado del individuo postadolescente estudiando la teoría del mundo de las ideas de Platón...¿o Aristóteles?) han convertido esta biblioteca en lo más parecido a Pachá Ibiza.

Princesa, cuidado. Sabes que mi corazón están colgando en tus manos. Lalala.

*Este gag (chiste) lo tengo más manido que las bragas de Paris Hilton.

This is an SOS

2009-06-16T11:51:00.000+02:00

Mi profesor de metodología no podía estar más en lo cierto al decir que hemos ido migrando desde los fotologs y blogs, donde todo es más o menos público a los tuenti, facebook, twiter, donde hemos creado redes sociales más o menos cerradas.
Pues bien, he decidido invertir la tendencia, actualizar el fotoló y casi desapuntarme del feisbuc. Y digo casi porque al final me he echado para atrás. ¿Por qué? ¿Será mi abandonada mascota en el Pet Society? ¿Serán las partidas de Geo Challenge que ya no juego? ¿Serán las fotos que cuelgan mi amigos y amigas (y los que no son amigos también, ¡qué coño!) y en las que salgo tan favorecida? ¿Por qué nos (me) cuesta tanto desvincularnos de un grupo en el que a fin de cuentas no conocemos a la mitad de los miembros?

Esta entrada es producto de un ataque asocial derivado del trabajo de terminología.
Lea detenidamente entre líneas.
En caso de duda, comente.

Jack of all trades...(trades...trades...trades...)

2009-06-03T22:49:00.000+02:00

El problema de ser una fracasada es que el día en que te das cuenta, te duele. Te has quedado en blanco, sin frases lapidarias que impresionen a nadie, ¿a quién quieres impresionar? Un puñado de respuestas de trivial no te aseguran que vayas a ser alguien en esta vida, porque en el fondo tú y sólo tú sabes que serás miserablemente mediocre hasta que te mueras. A mitad de camino entre la erudita que nunca llegarás a ser y la macarra iletrada que existe en algún rincón de tus entrañas estás tú, la eterna adolescente sabelotodo que se quería comer el mundo... y lo acabó vomitando un jueves de borrachera.
Pues abre los ojos y obsérvate en plena resaca. Hay a quien incluso le darías pena, pero no te engañes, a mí, me das asco. Eres un fraude.

Oiga doctor, vuélvame a enfermar, vuélvame a convertir en mi caricatura.

Welcome to Fabulous FFT

2009-05-18T16:34:00.000+02:00

Yo también me gastaba flequillito-emo.

Se nota cuando cuando algún individuo que se pasea por la FFT que no es oriundo de la facultad. En la cola del comedor (donde los empleados son cada día más tiránicos), por ejemplo, los chicos repeindaos y las chicas remaquilladas cantan a las leguas.
[Apuesto por ADE o Derecho económico]
Otro ejemplo. A la puerta de una tutoría de económicos (como si no fuesen suficientes las interminables horas lectivas, más las tardes en casa o biblioteca, ¿verdad?) unas chicas hacen cola.
- Estades aquí para falar con Rebeca?
[Cara de póker]
Deduzco que no.
Unos minutos más tarde, todo tiene explicación:
- A ver, tía, I used to quiere decir "solía", no "usaba algo".
- Entonces... ¿"use" significa soler?
- ¡No! Quiere decir "usar", pero en esta frase hecha se traduce así, ¿no?
Ambas féminas levantan la vista buscando aprobación.
[Asiento]
Como Rebeca se toma su tiempo (esto es trato personalizado y no lo de las tarifas de Vodafone) consigo enterarme de todo el percal. Resulta que una de ellas se va de Erasmus a Sicilia todo el año. Por eso está aprendiendo inglés (?), porque el italiano no le cunde más que para ligar con la población autóctona.
Un cuarto de hora más tarde comentan el examen que acaban de tener. Las han grabado y les ha dado vergüenza, neno. Como el examen de las oposiciones (sí, igualito), que es presencial y la presencia precisamente es de lo que más cuenta, neno.
[Una de aliteraciones]
En cuanto salen las últimas examinadas se van taconeando por el fondo del pasillo y nos quedamos mi libreta y yo con el murmullo de la voz de Rebeca al fondo.
[Estoy inquieta]
Como pollo sin cabeza. Sin entendimiento. Sin ná.

Cuenta atrás o Quiero vacaciones ¡ya!

2009-05-15T09:31:00.001+02:00

Esta pali-tez sólo puede broncearse al sol de la Costa de Azahar.

Como era de suponer, llegó el estrés propio de Mayo y Junio a la FFT.
En la biblioteca no cabe un alma desde las nueve de la mañana (menos los viernes, como hoy, que nos encontramos aquí cuatro amigos y el bibliotecario, que acaba de desperezarse sin pudor alguno, claro que sí, como en tu casa; yo hasta estoy pensado en empezar a venir en pijama)
Se apuran las últimas horas para entregar trabajos, hacer presentaciones, ir a tutorías. Todo lo que no hicimos en todo el año, vamos.
Si es que somos animales de costumbres y por mucho que digamos "este año sí" curso tras curso, los atracones de trabajo de última hora no nos lo quita ni Dios.
Yo lo llevo más o menos bien, con la ayuda de Edward y de mis perspectivas vacacionales en la tierra del vodka (Polonia, país de vacaciones)
Si no tienes la suerte de poder disfrutar la época estival en parajes centroeuropeos, déjame que te aconseje la bonita villa de Castellón. El año que viene Cris (Cris, mundo, mundo Cris) se pasará un año en esta paradisíaca ciudad, pero si no tienes un año para descubrir todos los secretos de Castellón, Luis Aguilé te los descubre en tres minutos y cuarenta segundos delirantes.
Tienes razón, ya no quedan hombres.

Feliz cumpleaños

2009-05-12T09:29:00.000+02:00

Mi padre es un hombre humilde, feliz con muy poco.

Él sabe que mis recursos financieros son escasos y por eso entenderá que mi "regalo" no sea más que un trocito de mi intelecto en estos tiempos de exámenes y trabajos.
Nació en el año 62 en una pequeña aldea de Coruña. Es hijo único y con diez años se fue a vivir a Suíza donde permaneció durante casi veinte. Vivió en Mallorca para volver á terra, el único sitio donde siente sus raíces, tan importantes para él.
Es la clase de persona que tiene su cerebro ocupado con la alineación de España en el mundial del 82 o que es capaz de ver en televisión campeonatos de snooker o curling. Aunque su pasión es el balocesto, que lo sabemos todos. Como buen macho español se va a dormir con José Ramón... de la Morena.
Debate sobre política y economía sin entrar en tecnicismos absurdos porque tiene la cabeza bien amueblada y sabe de lo que habla.
Si le preguntas por la música te dirá que sus predilectas son las viejas canciones de cantautor fracesas, rancheras mexicanas, música folk gallega y no tan folk y éxitos de gasolinera, aunque en sus tiempos mozos Bonney M, Bob Marley y The Eagles eran sus favoritos.
Le pierde la comedia francesa (nada de cine experimental, amigos), los westerns (Juan Baine y Gregorio Peck a la cabeza) y las pelis de Bond (ya no quedan hombres)
Hace unos años (cuando el boom de El código Da Vinci) redescubrió el placer por la lectura y Zola, Victor Hugo y Pérez Reverte se han convertido en indispensables en su mesita de noche.
Es un hombre de buen comer, marisco de la ría y marisco do cortello; no le vengas con pijadas a lo Ferrán Adriá que no le dan para nada.
Cuenta con una bonificación extra de retranca y se ríe de todos y todo, incluido de él mismo, porque la vida si no se disfruta no vale la pena.
Hasta hace dos años me llevaba a clase bien informada gracias a Iñaki y Carles y ahora me tengo que conformar con su sabiduría de sobremesa de domingo.
Es vox populi, mi padre y yo nos parecemos y yo me alegro.
¿Bailamos?

Praça da Figueira

2009-05-07T12:20:00.000+02:00

Los edificios tienen los azulejos desconchados y sucios. Los cables de los tranvías, enmarañados desordenadamente, forman una gran tela de araña cubriendo gran parte de la plaza. Indios, paquistaníes, angoleños, mozambiqueños, caboverdianos, rusos, rumanos; no hay portugueses sentados día y noche ante un cartel que reza en multitud de idiomas "Lisboa, ciudad de tolerancia". Claro que tampoco duermen al calor del aire que expulsan los respiraderos.
Hay una tienda de muñecas antiguas, otra de ginginha tradicional y panaderías portuguesas de toda la vida al lado de la entrada trasera de una de las cafeterías más caras de la ciudad alfacinha. Por encima de todo, coronando la escena, el destartalado cartel de la pensión Coimbra-Madrid se cae a pedazos.
Praça Figueira está a la sombra de otras dos grandes plazas lisboetas: la plaza del Rossio y la de Restauradores. En la primera están el teatro nacional, la entrada principal ala Pastelaria Suiça y el café Nicola. La segunda es el final de la glamourosa Avenida de la Libertad y allí encontrarás la nueva estación ferroviaria homónima o el Hard Rock Cafe.
Ven a Lisboa.

En esta nueva temporada...cómo abandonar (definitivamente) el mundo real

2009-05-05T02:17:00.000+02:00

El título de la obra que corona la temporada primavera-verano de este blog es La ventana abierta de Juan Gris. Como la metáfora está bastante clara, no me extenderé más, que son horas de ir saliendo de los brazos de Edward para ir a los de Morfeo, por mucho que los perros del vecindario se niegen a concederme el descanso que tan merecido (?) tengo. Para los que os preguntéis quien es Edward, os diré que me he enamorado de un personaje de libro, era lo que me faltaba después de mis sueños eróticos con Sheldon. Además no estoy segura de que mi familia fuese a aprobar mi relación con un vampiro, por muy jamono que esté. Ñam.

Fe de erratas

2009-05-04T12:54:00.000+02:00

Tes razón, sempre fun mais lista ca ti.
En realidade son do Madrid porque son algo árbito, xa sabes: un pouco de controvertida e outro pouco de rancia. Pero iso non quita que deixe de ser mais lista ca ti. E como rectificar é de sabios, felicitote, porque este ano soubeches escoller a quen animar; se cadra o ano que ven non tes tanta sorte (sigo cuspindo ao ceo). Polo de agora o Barça é máxico, espectacular, grandioso, fetén.
Acabou a Liga e o mais paveros, como non, os diarios condais.
E aquí acaba o tema do fútbol por unha temporadiña, amigos.

Clasificados (?)*

2009-04-29T00:09:00.000+02:00

Chica, 22 años, estudiante de Traducción e Interpretación busca chica para amistad en Vigo. Seriedad.

Tanto fútbol y tanta hostia han hecho de mí un verdadero macho español. De los que eructan y fuma(ba)n tabaco negro. De esos que no pueden mirar a los ojos a una mujer de pechos voluptuosos ni evitar girarse cuando atisba un culo bien puesto.
No veía necesario hacer el comentario ya que todos los interesados en el deporte rey sabrán que el Barça hoy fue lo más parecido al Madrid (que no pasó ni de octavos, queridos conterturlios). Feo, torpón, si hasta Henry se hizo el muerto para ver si lo quitaban, que se aburría. Lo cierto es que sí amigos, el sábado (que estaré en Lisboa, que también es "mala" suerte) a un punto. Con la magia del que nunca hace nada, la casta de los holandeses sobrevalorados y la efectividad de nuestro argentino en plan Messi, pero del palo, podemos. Y si podemos, es una vergüenza, por Dios, que el Barça de hoy es "el mejor equipo de la historia", ¿no?.
Y así en plan polémico, si el Madrid gana la Liga... yo dejo de ver fútbol aunque lo mismo dije cuando Capello entrenaba y aquí estamos.

* Ojo al doble sentido, fina, fina. Eugeni me llamaban.

Y al séptimo día...

2009-04-26T23:01:00.000+02:00

La semana ha sido demasiado ajetreada como para resumirla en unas pocas líneas y yo me encuentro demasiado agotada como para siquiera intentarlo. El último disco de mis suecooorls tiene un poco de todo (es decir, no todo bueno) pero era complicado mantener el listón.

Lo "bueno" de McDonald's

2009-04-20T15:45:00.000+02:00

Los publicistas de McDonald's son listos como raposos. Ahora ya no me puedo sacar de la cabeza la canción de su último anuncio, así que no te extrañes si algún día me ves andar hacia uno de sus "restaurantes" con la mirada perdida en busca de un BigMac de carne de rata de primera calidad (clin). Es que eso es lo único que tienen los payasos, mucha gracia y algunos, dan miedito. Empieza la semana de peregrinaje por Galicia intentando en todo momento, por lo menos, no cometer errores demasiado garrafales (ojo a la collocation). Interpretaremos en favor de la soberanía alimentaria y la agricultura familiar y en contra de los organismos modificados genéticamente. Para que me entiendas, que lo único que merece la pena del señor Ronald es la música de sus anuncios o propagantas, ¿tu abuela también dice propaganda?

Los huevos de Arguiñano tienen tres yemas

2009-04-18T15:50:00.000+02:00

En un día en que ni mi madre ni yo estábamos del todo católicas, mi padre decidió hacer la comida. No era su primera incursión en la cocina (salvando los churrascos domingueros con los vecinos) Hace unos meses ya se había atrevido con nos spaguetti a la carbonara, así que, para no arriesgar, decidió repetir la hazaña. En mi habitación yo leía el nuevo e interesantísimo blog que microsiervos me había descubierto (publi-reportaje) cuando apareció el chef.
"Bueno y la carbonara... ¿qué lleva, exactamente?"
Ay madre.
Al más puro estilo Arguiñano (pero sin estar borracho) Papá Recouso se marcó unos spaguetti carbonara con ingrediente secreto para chuparse los dedos.
¿Cuál? ¿Cuál? ¡Cuéntanoslo!

Buenos días, familia.

Psicodelia en estado puro

2009-04-16T13:32:00.000+02:00

Tres ejemplos de que las drogas son malas, niños, tanto en humanos como en animalillos. Si no os gustan los vídeos, no seáis crueles y no me dejéis comentarios hirientes, que me pongo tristona.

Ojo a la profesora, si es que ya lo dicen las noticias, el oficio de maestro es uno de los más peligrosos

El pequeño David vuelve del dentista (y papá es un poco cabrón, azuzando al niño, you feel good?)

Es un gato ska...

Y esa experiencia me hizo valorar las cosas más importantes de la vida

2009-04-15T19:23:00.000+02:00

Y te preguntarás ¿qué experiencia? Pues ninguna en particular y todas en general. Las cosas pequeñas que ocurren cada día y en las que apenas reparo. El nuevo "corte" de pelo del profesor de metodología (corte va entrecomillado porque es una ironía, amigos, el profesor de metodología es calvo), el sabor de las naranjas, el olor a café recién bebido, una página web zen, un chiste malo, un e-mail desalentador, un pescado difícil de comer, un nuevo capítulo de Big Bang Theory. Todas estas cosas pasan en un día y me hacen valorar la vida. Y como ves, voy oscilando como lo hace un péndulo. Del abismo más oscuro y miserable al monte de sabiduría yogui (y no es el oso de Yellowstone, ¡merluzos!
Para demostrarte lo mucho muchísimo que valoro la vida, sección nueva a la derecha (esto ya parece A tu lado, chica): Me guuusta

Apatismo severo

2009-04-14T15:50:00.000+02:00

Quizá sea por la lluvia poallenta que empapa estos días Galicia, la niebla fea (gris) que se cierne sobre Vigo o el frío que cala bien hondo entre los muros de mi casa, pero he empezado a entender las canciones de Rosana.
Y el invierno ha dejado un borrón.
Tengo todos los músculos del cuerpo doloridos, pero no es un dolor realmente punzante, más bien un agarrotamiento general, de esos que no cura la aspirina. De dormir mal, de que sea necesaria la calefacción, pero que nunca esté encendida. Me empiezo a sentir como una especie de parásito chupasangre, sin hacer realmente nada de provecho, pero siempre ocupada en alguna trivialidad.
Soy un cuadro de Goya, una melodía de Beethoven, una leyenda de Bécquer o una película de Polanski: oscura y aterradora y retorcida y romántica y morbosa y melancólica.
La cueva de la mora. Leyendas. Becquer
De los muros no quedan más que algunos ruinosos vestigios; las piedras de la atalaya han caído unas sobre otras al foso y lo han cegado por completo; en el patio de armas crecen zarzales y matas de jaramago; por todas partes adonde se vuelven los ojos no se ven más que arcos rotos, sillares oscuros y carcomidos: aquí un lienzo de barbacana, entre cuyas hendiduras nace la hiedra; allí un torreón, que aún se tiene en pie como por milagro; más allá los postes de argamasa, con las anillas de hierro que sostenían el puente colgante.

De bibliotecas y cremas reductoras

2009-04-08T12:47:00.001+02:00

Me duele la cara de ser tan guapa. ¿Y a ti?

Vamos a ver, muñecas y muñecos. No es necesario llevar tacones para entrar en la biblioteca, ni polito lacós, ni camisa tomijilfiguer, ni ir maquilladas como puertas, ni oler a másimoduti, ni ir engominados hasta el carné de identidad, ni llevar el pelo plachado. No es un local del Arenal vigués, no os van a decir nada por llevar los calcetines blancos o por no conjuntar el cinturón con los zapatos y el bolso. No hay porteros hiperdesarrollados; hay bibliotecarias arrugadas.
¿A qué hora os levantáis para llegar como un pincel a la biblio? Yo apenas soy persona para ducharme sin caerme del sueño contra la mampara; no hablemos de pintarme la raya del ojo (que, para qué engañarnos, nunca se me dio bien)
En plena campaña preveraniega de productos adelgazantes, efecto drenaje, elimina la piel de naranaja, reduce la celulitis, reduce también el contorno (¿el qué?), comienzo de la operación bikini, alisa las arrugas, ¡no a los puntos negros!, ¡adiós a las canas!, me veo sumida en una biblioteca superficial, bolsos de Prada y Tous al canto y ¡a estudiar! ¿Para qué, queridos contertulios? ¿Estudiar para qué? No os engañéis, las barbis y los ken de peritos tienen razón de ser, no te van a mirar a los ojos, saludarte y sonreír ¡Hola, qué tal, cuánto tiempo! No, te mirarán el culo (que más te vale tener turgente y bien puesto) y te juzgarán por tu trasero.
Empieza la cuenta atrás y yo no paro de comer heladitos. ¡Ñam!

Buenos días por la mañana

2009-04-06T12:14:00.000+02:00

Este blog es lo que tiene. Un día me pongo más reflexiva que Platón con sus churumbeles a la hora de la sobremesa y otro te hablo de algo tan mundano como la alergia primaveral. Y no iba a escribir nada, ojo, pero llevo exactamente siete minutos estornudando casi ininterrumpidamente. Amigos científicos, biólogos (un beso para Ana Obregón) médicos y demás sabios del cuerpo humano (un abrazo para la barba con patas de Érase una vez...): en el umbral del descubrimiento del genoma humano; ahora que se hacen investigaciones pioneras con células madre... ¿por qué tengo que estar sufriendo yo esto? ¿Es que os habéis olvidado de la primavera? ¿De la sinusitis? ¿Del picor (y no me refiero al adolescente en zonas poco decorosas)? ¿De los estornudos? ¿De la tos? Yo no... a ver si alguien me roba el mes de abril, por Dios.

Musiquita bailonga y alegre, 100% Soprano

Dia de juízo

2009-04-04T16:23:00.000+02:00

Estava só naquele mundo irreal que não conseguia perceber.

Niguém lhe perguntou, niguén se interessou na razão pela que a mulher sentada no banco do passeio bem agasalhada chorava.
O dia tinha começado de maneira horrível. Levantou-se muito cedo da cama, olhou para a cidade cinzenta onde las nuvens perpétuas se tinham misturado essa manhã com a névoa densa de inícios de fevereiro e tomou o pequeno almoço, preguiçosa, com muita calma.
Apanhou o mesmo autocarro de todos os dias, cumprimentou o mesmo motorista de todos os dias, ignorou o mesmo velhote maçador de todos os dias.

Estava só naquele mundo irreal que não conseguía perceber e o dia era capaz de se tornar ainda mais irreal, pensou, mentres ouvia uma velha canção francesa que lhe fazia chorar.

ANEXO I

2009-04-03T20:05:00.000+02:00

Mi texto está desmaquetado. ¿Quién lo maqueteará? El maqueteador que lo maquete, buen maqueteador será.

(El texto anterior se encuentra sin formato unificado por razones ajenas a la dirección ocarallovintenove)

De bebidas espirituosas y tardes tremendamente aburridas

2009-04-03T16:37:00.000+02:00

Anoche se me planteó un reto. Demostrarte, querido escolástico, que llamarle al vodka bebida espirituosa es un error. Así que recurrí a la fuente de todo, el interné

En FEBE
Qué son las bebidas espirituosas:
Se considera bebida espirituosa a aquellas bebidas con contenido alcohólico procedentes de la destilación de materias primas agrícolas (uva, cereales, frutos secos, remolacha, caña, fruta, etc.). Se trata, así, de productos como el brandy, el whisky, el ron, la ginebra, el vodka, o los licores, entre otros.
La definición técnica y legal de bebida espirituosa aparece recogida en el Reglamento CE 1576/89 (art. 1), en cuya virtud se entiende básicamente por bebida espirituosa la bebida alcohólica destinada al consumo humano, con caracteres organolépticos especiales, con una graduación mínima de 15%vol , obtenida por destilación, en presencia o no de aromas, de productos naturales fermentados, o por maceración de sustancias vegetales, con adición o no de aromas, azúcares, otros edulcorantes, u otros productos agrícolas.
En vino de fruta, por otra parte nos hablan ya de dos tipos de procesos para conseguir alcohol.

Las bebidas fermentadas son aquellas que se fabrican empleando solamente el proceso de fermentación, en el cual se logra que un microorganismo (levadura) transforme el azúcar en alcohol. Con este proceso solo se obtienen bebidas con un contenido máximo de alcohol equivalente a la tolerancia máxima del microorganismo, es decir, unos 14 grados. Este proceso es relativamente simple cuando el sustrato a fermentar es el jugo de una frutas, pero cuando el sustrato es almidón, como el caso de la cebada, el arroz y el maíz, la levadura no lo puede fermentar directamente, por lo que deberá ser transformarlo químicamente en azúcar: es el proceso de sacarificación. Este proceso consiste en una cocción del sustrato amiláceo y una posterior adición de una enzima hidrolítica (amilasa) en forma químicamente pura o en forma de cultivo microbiano. Una vez lograda la sacarificación del almidón, podrá ser sometido al proceso de fermentación.

Las bebidas destiladas son aquellas que, luego de la fermentación, se las somete a un proceso de concentración del alcohol denominado destilación. Éste consiste en la evaporación y recuperación de las sustancias más volátiles, entre ellas el alcohol, de manera que parte del agua y otras materias pesadas quedan como residuo descartable. Los productos así obtenidos pueden ser, o no, sometidos a un proceso de envejecimiento. Se obtienen así productos como el whisky, el ron, la vodka, la ginebra, el aguardiente, el brandy, el pisco, etc.
Últimamente el tema de las bebidas alcohólicas de alta graduación ha sido una constante en mi vida. Bien porque su ingesta me ha producido efectos como la visión roja y borrosa [ver foto] bien porque su denominación como bebidas espirituosas (del inglés spirits) se me ha antojado como un clamoros y feo (no como rendibú) calco. Y es que yo nunca he sido una purista de la lengua, pero cuando mi problema (de sobra conocido) con el juego me lleva a apostar una botella de ese licor alcohólico que se obtiene del grano de algunas plantas, destilando un compuesto amiláceo en estado de fermentación, me pongo más exquisita que Lázarro Carreter, oiga. Porque según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, en todo caso debería ser espiritosas y esa acepción hace referencia al vapor sutilísimo que desprenden los licores, no a su graduación etílica. Para que te cerciores de que la mejor traducción para spirits no es bebidas espirituosas, he aquí una caputra de pantalla del IATE (La base de datos terminolóica de la Unión Europea), donde dicha palabra aparece traducida en numerosas ocasiones como alcohol, licor, bebida alcohólica y en UNA como espirituosa (el uso existe, efectivamente, aunque tal vez se trate de la plebe a la que hicise alusión anoche)

Además, tú apelaste a Google, pero el sabio de la red también está del lado del no a las bebidas espirituosas (no a la traducción no a la bebida en sí)

Para bebida espirituosa tenemos 220.000 páginas; para bebida destilada 318.000 páginas; para licor 3.130.000

Además, diccionarios como el webster recomiendan una traducción más patrimonial como licores.

Así que, amigo escolástico, vete pensando si Jack o Johnny, ambos me valen, pero quiero el güisqui (todo, como vemos, muy acorde con la RAE) que, aunque sea por la pérdida de tiempo que ha supuesto la búsqueda documental, me merezco.

Ave Fénix

2009-04-01T10:02:00.000+02:00

Como quien edita un disco de Grandes Éxitos, he vuelto, es decir, sin pena ni gloria. Poco me duró la inercia creativa de esta "nueva etapa" bloggera. En plena sequía de ideas, Yahoo Noticias ha vuelto iluminarme.
Miss Universo dice que se "divirtió mucho" en Guantánamo. Leí el artículo y descubrí que, sí queridos contertulios, Miss Universo tiene un blog. Dayana Mendonza (Dayana, habéis leído bien) oriunda de Caracas, escribe en su espacio de red sobre su seguro que agotadora vida como Miss Universo, su lucha por llevar la paz a todos los seres humanos del mundo, su afán por conocer cada día a más rusos (bellísimas personas todos ellos) y sus visitas a bases militares de dudosa legalidad con sus coleguis Stevi Perry (Miss Teen USA) y Crystle Stewart (Miss USA), todo ello patrocinado por USO (United Service Organizations), la fiesta de la democracia, vamos. Bajo el título Miami Fashion Week & Guantanamo Bay, la muchacha nos cuenta los prepartivos para su viaje a Cuba (que linda es Cuba) y en el post siguiente, lo chachipistachi que lo pasó, las foticos que se sacó, que si había muchos mosquitos, qué sé yo. La dirección del blog... os la dejo puesta, pero, por favor, suslopido, no os engachéis a esta idiota también.
Así que he decidido resurgir de mis propia falta de ideas, que la señorita Mendoza tampoco las tiene y mira lo lejos que ha llegado.

Fito Páez y Joaquín Sabina sí que saben escribir... malditos.

Clasificados

2009-03-23T10:18:00.000+01:00

Chica, 22 años, estudiante de Traducción e Interpretación busca chica para amistad en Vigo. Seriedad.

Tanto fútbol y tanta hostia han hecho de mí un verdadero macho español. De los que eructan y fuma(ba)n tabaco negro. De esos que no pueden mirar a los ojos a una mujer de pechos voluptuosos ni evitar mirar un culo bien puesto. No veía necesario hacer el comentario ya que todos los interesados en el deporte rey sabrán que el Barça hoy fue lo más parecido al Madrid. Feo, torpón si hasta Henry se hizo el muerto para ver si lo quitaban, que se aburría. Lo cierto es que sí amigos, el sábado (que estaré en Lisboa, que también es "mala" suerte) a un punto. Con la magia del que nunca hace nada, la casta de los holandeses sobrevalorados y la efectividad de nuestro argentino en plan Mesi de los chinos, podemos. Y si podemos, es una vergüenza, por Dios, que el Barça de hoy es "el mejor equipo de la historia", ¿no?.
Y así en plan polémico, si el Madrid gana la Liga... yo dejo de ver fútbol aunque lo mismo dije cuando Capello entrenaba y aquí estamos.

Still I swear I see my reflection

2009-03-16T12:47:00.000+01:00

Hoy es lunes y como todos los lunes vuelvo a escribir la lista de cosas que hacer durante la semana en una pizarra en blanco. Después de Económicos: Credit Suisse e Interpretación: tutoría Bacigalupe tengo escrito Barcelona. Quizá no sea más que un arsenal de ilusiones sin demasiada justificación, aunque no puedo evitar pensar en todo de lo que dejaría de ser testigo si no fuese. Los lugares que no conozco me fascinan y Barcelona no es menos. Además me ocurre algo curioso: en los últimos meses, por haches o por bes (¿Creéis que debería haber acentuado la palabra bes?) he viajado bastante (tres) veces a la ciudad condal y cuantas más esquinas doblo, más enigmática se me antoja.
Esto es así: para un mosense la Gran Vía de Vigo es una carreretera de pendiente inclemente y yo, que, para bien o para mal, cada día soy más olívica, me maravillé con los rascacielos varsovianos o con las calles de Born barcelonés.
La otra opción es Madrid, que es una carretera... de pediente inclemente. O no. Llegados a este punto... ¿Son simplemente ganas de salir del valle del Louro y entonces cualquier destino vale o son ansias por vivir en un lugar mágico que, en parte, me haga volver a Lisboa?
El caso es volver a volver. Como todos los lunes. En una pizarra en blanco.

El curioso incidente del perro a medianoche

2009-03-12T09:37:00.001+01:00

No era medianoche exactamente, pero era tarde. Tan tarde que era de noche, tan de noche que se podría decir que Vigo tenía un halo lúgubre latente en toda la ciudad. Bajaba por una carretera inhóspita hacia el campo de fútbol de Balaídos (situado en un barrio un tanto hostil) El tráfico infernal de hora punta hizo que los coches se atascasen ante un cruce de caminos paralelo a la vía por donde caminaba.
[Siempre lo he pensado, pero es el momento de decirlo. Queridos conductores, no hay ninguna relación cósmica entre el satánico sonido de vuestros claxons y el estado de los embotellamientos en las urbes, de manera que de nada sirve ponerse a pitar como un energúmeno; es contaminación acústica, amigos.]
Para más inri, la niebla y el frío le daban a la escena un aspecto un tanto romántico (y no me estoy refiriendo a la casa roja de Nestlé)
Entre el estrueno de las bocinas de los coches logré captar un bramido, como salido del mismísimo Hades. Levanté la vista y allí estaba, con los ojos brillantes y la lengua fuera. Corriendo, que digo corriendo, cabalgando hacia mí. Era un pastor alemán de unos... no sabría decir, era como el perro de los Baskerville, una bestia realmente aterradora. Se estaba acercando a mi posición, no parecía tener dueño y para ser sinceros el dueño potencial de ese perro no habría podido contener la rabia del animal.
Lejos de quedarme paralizada por el miedo (A pesar de que yo tengo la teoría de que los perros grandes y agresivos son como los Tiranosaurios. Sí hombre, que si te quedas quieto no te ven) mi reacción fue inmediata. Alargué el brazo izquierdo y tiré de la primera manilla con que se encontraron mis dedos. Aquello era un coche y yo acaba de allanarlo.
El dueño del vehículo no daba crédito. Atónico, patidifuso, estupefacto. Flipando, vamos. Sólo acerté a decir es que me quería morder con voz de mosquita muerta.
Resulta que el joven estudiaba en la Universidad de Vigo y mi episodio con el cánido había sido lo más curioso que le había pasado en años. Curioso por no decirme que tengo un problema mental bastante serio.

Y todo este coñazo para acabar por recomendar El curioso incidente del perro a medianoche de Mark Haddon. Una historia escrita desde la perspectiva de un niño autista amante de las novelas de Sir Arthur Conan Doyle que os dejará atónitos, patidifusos, estupefactos.

Banal, banalis.

2009-03-10T10:21:00.001+01:00

banal.

(Del fr. banal).

1. adj. Trivial, común, insustancial.

Dean Martin te pone conenta. Hoy es como la otra cara de la moneda. Estás radiante y feliz. Tú no eres Audrey Hepburn y Gregory Peck no te paseará por Roma en su Vespa. Pero tu actual pareja (y no tan actual, ojo a la fecha) ya tiene licencia de conducción y te puede llevar en Vespino por Vigo. Además hace sol. Que no calor insufible de mediados de agosto, cuando se te chamusca la nuca y se te pegan los pantalones a los muslos. Como cuando nos fuimos a Roma. (Que manera de hilvanar ideas, chica) El caso es que deberías irte, imagina que deberías irte, pongamos a Madrid. Bueno, esto mejor te lo cuento otro día, con más detalle, que tiene chicha y yo un examen.

Tanya contra el mundo (sólo por hoy)

2009-03-05T11:29:00.000+01:00

Que ganas de acabar, empezar a trabajar para dejar de trabajar.

La ineptitud te enerva. Te pone del higadillo. Te enfada. Te cabrea. Te irrita. Te exaspera. Sometida a la impericia que reina en esta amplia piel de toro te encuentras un día sí y otro también. La tierra del chanchullo, del tejemaneje, del caciquismo y, sobre todo, del enchufismo. Lo cutre, chabacano y lo chapucero es lo que se lleva. Desde el día de las elecciones todo ha ido como un poco en declive. O quizá es que simplemente has abierto los ojos a esta sádica realidad, donde si tienes padrino, te bautizas, sino te quedas sin nombre.
La profesora de económicos es como Buenafuente, faltan carteles tipo APLAUSO y el regidor. Económicos, lo que es económicos, pues no, es algo más tipo Confesiones de una traductora autónoma y entre chiste y chiste se pasa la mañana. Os lo recomiendo a todos, venid al aula A1 de la facultad de Traducción e Interpretación los jueves de once a una, risas aseguradas. Entrada gratuita.
La coordinadora de Séneca también se desentiende. Sodoma y Gomera, que diría alguno. Estás sola ante el peligro o lo que es lo mismo, búscate la vida, trampea, falsea, estafa, tima.

Lo suyo es de risa

2009-03-04T15:05:00.000+01:00

He aprendido a disfrutar de las cosas pequeñas. De una sonrisa. De una caricia. Somos unos afortunados por haber nacido aquí y no en Gaza, Somalia o Sudán. Aunque también los hay desafortunados a la vuelta de la esquina, Tortell Poltrona tampoco se olvida de ellos.

Bienvenido a la República Independiente de tu Palacio Raxoi, ahora un 20% más rancio.

2009-03-02T08:57:00.000+01:00

Castelao.

Los generadores de opinión es lo que tienen... que te manipulan. En España, menos de veinticuatro horas después de conocer el resultado de las elecciones, esto es lo que se genera, pero que no te manipulen, que ya la hemos liao parda.

En El País.
En El Mundo.
En La Vanguardia.
En La Razón.
En ABC.

Niño, apaga la música, por Dios.

2009-03-01T01:25:00.000+01:00

1.Esta entrada es de una noche en vela.

2. Lea detenidamente solamente, repito, solamente, en días de aburrimiento extremo.

3. En caso de duda no me consulte a mí, ya que probablemente estaré más desequilibrada que usted.

Debería estar durmiendo. He programado mi despertador para dentro de cinco horas. Tengo una cita y no quiero llegar tarde. En cambio no consigo conciliar el sueño. De camino a casa, los Blues Brothers (¿te he contado ya que me encantan los Blues Brothers?) me han ido cargando de energía más o menos positiva, pero energía al fin y al cabo.
La casa está prácticamente en silencio. Sólo se escuchan los murmullos del púber de mi hermano y sus amigos (de esos que se van pisando las hormonas) en el piso de arriba. Seguro que están una a ver una porno y en vías de quedarse ciegos. O quizá ya estén ciegos, quien sabe. Si es que tienen quince años, si no lo hacen ahora, ¿cuándo van a hacer semejantes chorradas? Siempre con la "juventud de hoy" a vueltas, yo la primera. Despotricando a diestro y siniestro contra los jóvenes adolescentes, que fuman, beben, hacen peting (lo que viene siendo arrimar la cebolleta, pero en inglés, que para algo tenemos pogramas tipo SOS Adolescentes o Física o Química)
Es que mis padres no me entienden. Amigo Sagitario, si tus padres estuvieran en tu cabeza para poder entenderte quedarían estupefactos. Tanto, que les entraría ganas de devolverte al vientre materno de donde viniste o de mandarte a un internado de esos que tan de moda están para recogerte cinco años más tarde con los brazos abiertos. Tus padres no te entienden y no sabes lo felices que son por ello.
El caso es que, bien pensado, servidora no era tan distinta. Eran otros tiempos, cierto es. Pero también lo serán dentro de diez años y, qué coño, sigo siendo un poco teenager.
Por cierto, mi cita es con la urna electoral. No seas crío, no faltes tú tampoco.
Por supuesto, la eterna adolescente. El estandarte de los años de granos y escozor es...

Textos encontrados.

2009-02-26T11:50:00.000+01:00

Me gusta la niebla. Densa, blanca, fría, efímera. Sume a la ciudad en un misterio típico de película de Hitchcock. La envuelve como si de un suave velo de millones de cristales se tratase; se cuela serpenteando por los valles, silenciosa y cansada, hasta llegar a la ría.

En el autobús todos somos un poco locos. Desde la escritora frustrada que saca libreta y boli para ponerse a escribir naderías sobre la niebla, hasta el hombre desaliñado (sin sal, ni aceite, ni vinagre, ni ná) de la última fila que suelta una carcajada sin motivo aparente. El hombre se baja a los poco minutos y todo parece tener sentido. Tenía los auriculares puestos.

A la salida del banco.

2009-02-23T16:05:00.000+01:00

Pareja a caballo. Wassily Kandinsky. 1906

Observaba cada centímetro de su piel con detenimiento. Cada imperfección, cada mancha, cada lunar, cada ausencia de lunar. Acariciaba su cara dulcemente con la yema de los dedos. Las arrugas de la frente, las cejas, los párpados, las sienes, la mandíbula, los labios, la nariz y vuelta a las arrugas de la frente. Quería que todo permaneciese inalterado, que el paso de sus manos por aquella cara no fuese patente. Atusaba su pelo con un movimiento monótono. Una vez y otra y otra. Acabó por aferrar sus manos a su cuello. Con firmeza. A su alrededor, los coches, los camiones, las bicis, los carritos de las viejas, todo parecía circular muy a prisa.

Me topé con ellos delante de mi coche y no quise manchar el momento, así que esperé pacientemente en la esquina de la calle contemplándolos como si se tratase de un cuadro, de la escena de una película o por lo menos de algo bello, arte. Tenían unos setenta años y se querían como quinceañeros.

La de tontás que se te pueden ocurrir un día de resaca, madre de Dios.

2009-02-22T15:07:00.000+01:00

En realidad no soy más que una plagiadora. Como un copista o Ana Rosa Quintana. Tienes razón, Laura, la imagen de cabecera es idea tuya y sólo tuya.
Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar racimos en llamas más allá del Porrón. He visto rayos UVA brillar en la oscuridad cerca de la puerta del Rass. Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como... lagrimas... en la lluvia. Es hora de dormir.

El carnaval en Príncipe, de toda la vida.

2009-02-19T20:07:00.000+01:00

En realidad vamos disfrazados todo el año y en febrero (aprovechando el calor, ¿verdad, piltrafillas?) nos quitamos la coraza y salen los Village People que llevamos dentro. Los niños quedan monos de piratas. ¡Oh! ¡Qué tierno! Pero ojo, mayores, vosotros vestidos exactamente igual que vuestro hijo, sobrino, nieto o primo de tres añitos quedáis ridículos.
Tampoco vale, queridas teenagers, disfrazarse de lo que sea combinado con el traje de meretriz. Enfermera ligera de cascos, camarera fresca, colegiala buscona... pero también vieja despechugá o monja concupiscente. No lo hagáis, os arrepentireis dentro de unos años cuando veais las fotos... Aquí íbamos de Pipi Calzas Largas... sólo con calzas.
La máscara es veneciana. Hay carnaval más allá de Río de Janeiro. Decidme, ¿dónde más?
(Ilusa de mí, no vais a contestar... pero la máscara es bonita al menos)

That's 90's show, ahora un 20% más chanante.

2009-02-19T01:06:00.000+01:00

Veo que me habéis hecho caso y no tengo ningún limón para mi tequila. Así que a pelo.

No quiero decepcionar a la única persona que ha comentado la última entrada, aunque en el blog equivocado. Estimado anónimo, Ocarallovintenove está más desfasado que las botas Art o que las hombreras noventeras. Y hablando de hombreras... Carmela Soprano. En realidad de Carmela se deben comentar las uñas infinitas (por no decir garras de aguilucho) que gasta, los cardados tipo nido-de-cigüeña de las primeras temporadas o los atuendos a lo señorona burguesa que luce en ocasiones.
Para quien no ha entendido nada, esta es Carmela Soprano y para ver sus uñas tendréis que ver la serie.
Más.
Para los nacidos en los años ochenta, los noventa han supuesto bien la infancia, bien la adolescencia. En cualquier caso nadie escapó de éxitos como Salvados por la campana (sí amigas, sé que estabais enamoradas de Zach, a sabiendas que los jarsés que se nos ponía el chico no tenían desperdicio alguno), Punky Brewster o Brúster para los españolitos (aquella niña, que abrió la veda y desde entonces todos nos podemos poner calcetines desparejados sin miedo a que nos tachen de perroflauta, dormía en un carro y tenía una casa en un árbol mayor que los pisos de 30 metros cuadrados del Ministerio de Vivienda) o el Príncipe de Bel Air (recordad ahora sí las hombreras de Hilary, el bigote de la joven Ashley Banks, el contoneo de Carlton al ritmo de Tom Jones o los chalecos horteras de Jazz, que es como llamar a tú hijo reggaeton, pensadlo)
En casa Recouso lo que causaba particular furor era A Nanny. Las tardes-noches de la semana se reservaban a la Telegaita (televisión de Galicia, por si algunos de mis fans alrededor del mundo no entiende) porque la Nanny, igual que Shin Chan, mellor en galego. La niñera toa petá, el jefe guapo, el mayordomo cotilla, la madre indiscreta de la niñera... nada que ver con las patochadas de ahora del estilo Hombres, mujeres...
Ilustra esta entrada todo un icono de los noventa, ahora en decadencia, pero siempre te recordaremos. Unos por Viviendo deprisa (tía María, sé que me lees, ¿no te sientes ni un poquito aludida?) y otros por Corazón partío, amigo Alejandro.
Y hasta aquí puedo leer por hoy, que ya se me empieza a embotar el cerebro y a mi edad...

Nada nuevo bajo el sol o De como ser vanidosa tambien por escrito.

2009-02-18T00:53:00.001+01:00

La última entrada de ocarallovintenove y la primera de la versión reloaded va a ser la misma. Todo para avisar que he intentado con bastante poco éxito pasarme a la competencia. Buscaba algo fresco, un revulsivo; por eso pretendía desprenderme de mi antiguo yo para crear un Mr. Hyde en wordpress. Pero para que nos vamos a engañar, seguiré escribiendo las mismas bazofias y, de momento, no he dejado de ser yo.
Espero que no os guste nada esta primera entrada, que os den ganas de dejar de leerme y que me dejéis comentarios hirientes. (Sí amigos, estoy probando con la psicología inversa, porque ya nada os satisface, malditos eruditos)
El caso es que va a ser más de lo mismo, pero en más cantidad, para que os sangren los ojos (risa malévola)
En breves escribiré sobre temas tan interesantes y variopintos como las hombreras, Los Sopranos, las hombreras y Los Soprano, Barcelona, mi profesora de ruso y quien sabe que otros derroteros puede tomar este mi blog (nada de vuestro, que ya estoy bastante subyugada a vuestras tiránicas críticas)
Queda inaugurada una nueva era, exactamente igual (o peor) que la anterior, así que no espero vuestra colaboración ni apoyo.
Malvenidos a...
http://ocarallovintenovexanoneunhabroza.blogspot.com/

Caballero, por favor, devuelva la vaca al ayuntamiento de Madrid.

2009-01-20T17:27:00.001+01:00

El Charlie, el Rulas y la Yoli salieron de madrugada. Sobre las dos. Habían estado privando* en el pisito que comparten los tres en el barrio madrileño de Chueca.

No hay huevos a arrancar a Albertina Pinturina.

¿Que no? Te vas a cagar.

(E)spain is different.

http://www.elpais.com/articulo/espana/rapto/Albertina/Pinturina/elpepuesp/20090119elpepunac_17/Tes

Lo hicieron con noctunidad y alevosía, arrastrando los cuatrocientos kilos de arte urbano durante un kilómetro y medio. Pero no contentos con esa hazaña, subieron la res a un quinto, sin ascensor, ojo. Menuda odisea.

La noticia llama la atención por lo gañán de los hechos. ¿Verdad?
Qué razón tenían Siniestro Total, esos gurús del punk e inspiración de grupos tan variopintos y almodovariamos como los alemanes Stereo Total.

Debo añadir por último que el 90% de esta entrada se la debo a Jesús (c), ya que tanto la noticia como el vídeo han sido descubrimientos suyos.

* No tengo muy clara la ortografía de esta palabra, ya que el DRAE no recoge el significado de consumir bebida alcohólica. Pero para darle el toque macarra al texto, nos sirve.

Renovarse... o cerrar el blog

2009-01-18T12:12:00.002+01:00

El caso es que ya me han comentado lo mucho que ha perdido este blog. Y es que tenéis razón... mi vida se ha metido en una espiral de tedio insufrible. La vida en Vigo no es tan trepidante como en la gran ciudad, qué le vamos a hacer. Para colmo, los viajes se han visto reducidos a algún que otro escarceo a Valença o como mucho a Oporto (sí, tal cual Willy Fog, el famoso león de las nieblas) Y por si todo esto fuera poco, los incipientes exámenes de febrero han hecho que la vida ocio-cultural de la ciudad olívica haya cuasi desaparecido. Entonces reflexioné. ¿Debería unirme al cada día más extenso grupo de internautas que sin pudor alguno graban videoblogs contando su también aburrido día a día? No. Ellos tienen gracia y salero. Yo soy una sosainas y con estos pelos...
Esto es lo más extraordinario que ha acaecido esta semana en casa Recouso.

[Ring ring]

- ¿Está Tanya Rec.. Recaus...? ¿Está Tanya?

- Sí, soy yo.

- Mira, que tienes una película alquilada aquí en el videoclub que te está subiendo un poco el alquiler.- Mi interlocutora tiene un tonillo un tanto irónico y su acento del sur de Galicia es como una bofetada en toa la jeta.

Trato de recordar la última vez que había ido a alquilar una película. Bingo, justo antes de que me regalasen el magnífico disco-duro-portátil-multimedia-te-come-el-coño. Hace aproximadamente dos meses.

- Ah... ¿y cuánto tengo que pagar?
- 199.10 euros.

Gulp. Se me hace un nudo en el estómago. La taquicardia está al caer. Sudores fríos.

-Señora, pero yo no tengo 200 euros.- Es todo lo que acierto a decir.
-Bueno, vente por aquí, anda.- Todo misericordia.

Busco la película deseperadamente. Después de dos meses la cinta ya se perdió de su caja. Buenas noches y buena suerte está en la caja de Siete años en el Tíbet. Esto es un sin sentido.

De camino al videoclub voy cavilando las maneras de saldar mi deuda.

Es que no puedo ir a Barcelona, no puedo. Si tenía 300€ para el viaje... no puedo. Bueno, pues me quedo sin viaje. A lo mejor puedo empeñar algo... buf, pero con lo barato que se compra ahora el oro... ¡Maldita crisis!

Llego al videoclub. Respiro hondo y espero a que el establecimiento esté vacío. Cara de angustia.
-Ho..Hola. Soy Tanya Recouso. - Soy capaz de pronunciar mi apellido.
-A ver, calamidad. Si la película está amortizada te salvas, ¿eh?
No estoy familiarizada con la jerga de videoclubs, pero espero que esté amortizada, por favor que esté amortizada.
- ¡Uf! Te salvas.
Uf me salvo. Y vuelvo a respirar con normalidad.
- Es que verás, ya les saltaste en Barcelona. Te iban a mandar una carta por vía judicial. Y eso te queda como falta y luego no puedes pedir una hipoteca.
- Ah...- me vuelvo a asustar. Yo no quiero estar marcada desde los 21 años para toda la vida. -Mira lo que hacemos... te voy a cobrar sólo 30 euros y del resto ya me encargo yo. Tú no te preocupes, ¿vale? Voy a ver qué chanchullos puedo hacer para que no les vuelvas a saltar en la central.

-Gracias, de verdad, muchas gracias. - Mi salvadora, pienso, mientras abono los 30 euros.

- Es que hay que tener cuidado. A ver, yo soy flexible y un error lo puede tener cualquiera. Pero la gente se piensa que por coger una película en el videoclub no pasa nada y sí que pasa. En Madrid, por ejemplo, a un chico le embargaron el coche por no devolver una película. Salió en las noticias y todo. - Se está haciendo claramente la imporante.
- Bueno, muchísimas gracias y lo siento mucho... de verdad, gracias. - Sólo quiero salir de allí.

Moraleja: no merece la pena pagar 200 euros por ver a George Clooney en blanco y negro.
Te pido que si encuentras alguna noticia en internet sobre el embargo de coches por no devolver una película al videoclub, comentes y me pegues en enlace. Gracias.
¿Alguien más piensa que me han estafadado 30 euros?

Retransmitiendo desde la nave nodriza

2009-01-15T11:35:00.001+01:00

Voy a tener que cambiar el título del blog por el de Lo que te conté mientras me dormía en clase de económicos. El caso es que como sigues ignorando los enlaces a tu izquierda, voy a comentar un par de ellos. Encuentra la publicidad subliminal.
Musicovery
Tú eliges el género musical, la época y el ambiente que quieres crear. El resto te lo hace la maquinita, que no es tonta. Óptimo para descubrir otros mundos más allá de La oreja de Van Gogh, aunque no te permita escoger una canción o músico en concreto.
Series Yonkis
La reciente oleada de series deja patidifuso a cualquiera. Para todos los gustos, series de
médicos, policías, abogados, más médicos. La gama es infinita. Para verlas en línea o para descargarlas, para los altos, para los bajos, para los que están aburridos y para los que no lo están.
El perro flaco
Página apta sólo para frikiSTOPMuy graciosaSTOPSe me acaban las ideasSTOP.

PD: Andrea, la archiconocida sustituta de Marta, se está descubriendo como una cachonda mental.

De nuevo, desde económicos

2009-01-08T11:27:00.001+01:00

Desde el más insano de los psiquiátricos.

La profesora sustituta de económicos habla muy bajito. Además se repite. Eu chámome Andrea e vou ser a profesora sustituta de Marta, que está de baixa por maternidade, tivo un neno.
Todos nos alegramos un montón por Marta y nos va a resultar raro volver a verla en mayo sin el infinito pandero de embarazada.
Ahora lee Beatriz, que lee exageradamente bajo, ni siquiera reconozco a Beatriz; no la oigo, vamos. Las que hemos llegado tarde y nos vimos condenadas a ocupar las últimas filas de ordenadores del aula nos resignamos a una hora de total y absoluto aburrimiento, comprobando el correo cada diez minutos o escribiendo en este pedazo de red que me he asignado. Por delante de mí, los ordenadores tampoco parecen mostrar un interés demasiado grande en la lección. Tuenti, Facebook, Hostelworld, Ryanair, lo típico, vamos.
Laura se pregunta si los profesores de traducción de textos económicos tienen la necesidad de ser sosos hasta la médula; y lo cierto es que a Andrea no le bulle mucho la sangre en las venas. Además se repite.
Normalmente, el tiempo en clase de económicos pasa más rápido, entre juegos y blogs; pero hoy pasa anormalmente despacio, todavía nos queda una hora y diez minutos de mirar para el aire.
Madre del amor hermoso. Andrea acaba de escribir algo en la pizarra. Lógicamente, las letras son como hormiguitas danzarinas que los miopes de aquí atrás no leemos.
Cinco minutos después vuelvo a levantar los ojos del ordenador y veo que Andrea ha escrito muchas más cosas. En efecto, está pasando una clase de traducción de textos económicos por delante de mis narices y yo sin darme cuenta.
Definitivamente, la vuelta al cole es una mierda. Y además, se repite.

Publi-reportaje

2009-01-04T22:09:00.001+01:00

En Lisboa, el día del cumpleaños del maestro.

Sé que pasas olímpicamente de los enlaces que aparecen a tu izquierda. No lo hagas, son cosas, cuanto menos, interesantes. Hoy te recomiendo La poesía de Luismo. Luismo, que comenzó siendo un Bécquer, romántico y atormentado, se ha ido convertido en Bukowski ingenioso y fanfarrón.
Es del sur, de Alcaudete. A pesar de mis prejuícios hacia los sureños, he de decir que su gracia sí hace gracia, serán los aires de Granada, que le sientan bien. De aspecto, y sólo aspecto, jonki, Luismi (que así se llama en realidad) te alegra la tarde en un periquete. No te pierdas los próximos episodios en...
http://rachasdeviento.blogspot.com/

Quiero ser una estrella

2009-01-02T16:53:00.001+01:00

Que me saquen fotos y que saquen fotos de los fotógrafos que me sacan fotos. Mi ego y yo te damos la bienvenida a este nuevo año. Por lo visto, están de moda los egos infinitos.
En Lisboa, éramos las estrellas, las reinas de la pista, la alegría de la huerta. Si te quieres ir de Erasmus, tienes que recordar que el fin de semana empieza, efectivamente, en jueves y que tu casa se puede convertir rápidamente en una discoteque. Basta con un poco de papel de celofán de colores para poner sobre las lámparas y... ¡listo! Para la organización de la fiesta siempre es bueno contar con alguna red social del tipo Facebook, aunque como mejor se extiende el evento es por el boca a boca.
¡Hola! he oído que dabáis una fiesta, así que hemos venido yo y mis doce amigos a ver si podíamos unirnos.
Como no, amigo desconocido.

Sigo con el cerebro ligeramente nublado, lo que explica las incongruencias de antes.