Toma 1: ¡Hola, everyone!

Old mailboxes Gary Nylander

Después de más de cinco horas de viaje, al llegar siempre te has dejado algo por el camino. En mi caso, utensilios útiles (a caballo entre el epíteto y el pleonasmo) como una regleta para poder tener el portátil* y un flexo encendidos al mismo tiempo.

Con las maletas deshechas y (casi) toda la ropa colocada nos dirigimos a la gloriosa plaza Cibeles; abarrotada de gente con cartulinas para apoyar la candidatura de Madrid a las Olimpiadas de 2016.

Acabamos en Callao tomando el café solo más caro de la historia (tal vez no, pero con 1.70€ en Lisboa te tomabas tres) y andando por Chueca (reconvertido en barrio cool de la ciudad)

Os preguntaréis (o tal vez no...) ¿cuándo sabes como vas a pasar un buen año? Cuando tu nuevo e increíblemente amable compañero de piso te dice algo como...

- Nos tienes que decir tus apellidos para que ponerlos en el buzón.

*Portátil, según el DRAE: movible y fácil de tranportar. Mi máquina no es especialmente movible (de hecho creo que si se mueve mucho más acabará por desprendérsele la pantalla) y definitivamente no es fácil de transportar (es que, o sea, el teclado numérico hace que sea... mastodóntico, o sea...)

Uno de enero universal

Bienvenido al estado anarquista de mi habitación. Donde el escritorio hace las veces de armario.

Me vas a disculpar, pero todos los 1 de enero son iguales. El mío, pasado por agua, tos, infusión con miel y paella de ayer no creo que diste mucho del tuyo, seguro que marcado por un dolor de cabeza menos intenso.
Papá y mamá con el guateque en casa. Los viejos de cena-baile. Y nosotros, con la música a otra parte.
A los que esperáis la Parte 2 de Como estamos nuestro señor, me hago de rogar; como si este blog tuviera trascendencia alguna y no fuera una simple sarta de insensateces mal escritas en horas de resaca.

Y de verdad que para los unos de enero de todos los años, lo único que vale es...

As mentiras de Jorge

A Andy Warhol le gustaba ver películas de terror sentado en una de estas. Electric Chair, 1964

Tamén podemos non facer nada. Ser testemuñas silenciosas de todo o que nos sucede. Decatarnos de que o pasado mais glorioso non nos garantiza unha derrota digna, xa que canto mais arriba estás, mais doe o golpe e os anos de (in)experiencia non parecen facer colchón.
Jorge Dexler mentiunos a todos, non me fas ben e disque hai cousas que si se perden.

Miscelánea

El hecho es que tengo varias ideas sobre las que escribir. Todas igual de insulsas.
En fin, que mañana es el Barça-Madrid. Uno de los "partidos de la temporada" y Marca no deja de enviarme emails para que participe en su porra. Pero, ¿no se dan cuenta de que yo, efectivamente, soy del Madrid y no me apetece tener que apostar en contra? Además te ponen esa música de Cluedo mientras la estás haciendo que hace que te arrepientas una y otra vez de haber escogido la opción "con sonido" 3 - 1, por si os interesa. Y para los blancos marcará el que nunca hace nada, pero tampoco se lesiona.
Menos mal que ya están aquí las vacaciones de Navidad. ¡Bombástico! Regalos, turrón, frío (¿nieve?) Aunque también lo puedes ver del otro lado de la moneda, otravezlamismacamisetainterior, kilos, catarro(¿gripe?)
Con el final del año llegan también a nuestras vidas los anuncios de juguetes, las muestras gratuítas de perfumes, los "10 pasos para no perder la línea, también en Navidad" y las listas de "Los más...del año" Resulta que George Clooney ya no es el hombre más sexy del mundo; el "título" lo ostenta ahora Hugh Jackman, sí hombre, el que hacía de Lobezno en los X-Men. Pues si esta no era una bomba suficiente, resulta que Georgy, cegado por los celos, llamó a Hugh increpándole no sé muy bien el qué... pero vamos, que se la montó parda y todo porque el señor Martini ya no es el más deseado entre las féminas. George Clooney, mi madre aún te hacía un favor, no te preocupes.
Y hablando de favores... los blogs. Hace tiempo que me hice las promesas de limitarme a ver Los Soprano, a escuchar Mando Diao y a leer blogs que, en definitiva, no me aplasten el cerebro. Las dos primeras no las cumplí a rajatabla, es decir, he visto el final de Hombres, mujeres y viceversa y sí, yo escucho a los Gipsy Kings. No obstante, he sido bastante rigurosa en cuanto a lo de los blogs. Porque puede que a ti no te interese quien es el hombre más sexy del mundo, pero a mi no me interesa la obra y milagros de nadie tampoco.

Y todo este batiburrillo aderezado con Mariana Ramos.

Discover Mariana Ramos!

El 22 de diciembre de 2007 escribí lo siguente...

La última vez que escribí fue un martes trece. Tal vez por eso mis neuronas se pusieron en stand by. Después de mi enfado con el mundo (porque a pesar de todo yo sé que el mundo estaba en mi contra) y de mi feliz reconcilación con él, decidí que, a falta de un buen maratón Disney, debía encarrilar mi vida. No sé, dejar de beber, de fumar y de andar con mujeres. Algo así. De esas cosas tan británico-europeas que se llevan hoy en día. Sí hombre, sí, sí que sabes. Eso de ir a museos y exposiciones.
El secuestro de la Time Out edición Lisboa fue el primer paso. ¡Ja!Y entonces llegó la sobredosis de estimulos artístico-culturales. Y me convertí en otra persona.



Pero era mentira. Casi un año después me encuentro, otra vez, intentando encarrilar mi vida, sigo con el cerebro hecho papilla y sedienta de estímulos artístico-culturales. Además, estoy dejando de fumar, lo cual aumenta mi consumo de chocolate de forma alarmante. No puedo evitar pensar que Mufasa tenía razón y todo en esta vida sigue una progresión cíclica que nos hace estar siempre en el mismo punto de partida...o de llegada.
Si crees que soy tan mediocre como para usar borradores de hace meses porque no se me ocurre nada brillante o interesante que contar, estás en lo cierto. Aunque, en ocasiones, los mejores textos son aquellos que se quedan en el tintero, bien porque son los más sinceros y no tuviste el valor para sacarlos a la luz pública, bien porque te hacen pensar en lo que no has hecho (pero te propusiste hacer)

Turquía y jornadas de reflexión.

Cada vez que se cierra una puerta, otra se abre, aunque tú no lo sepas. En la foto, las puertas de Dublín.

La chica polaca que me hace un poquito más feliz y yo nos vamos a la ciudad innombrable. La ciudad donde nadie es forastero, donde en vez de ría, tienen península y como buena península tienen faro, el más antiguo del mundo en funciomaniento, que dicen ellos con ese tonito de turcos.
Buen día.

Como los traigo, oiga.

Me estoy aficionando a esto de escribir desde clase de económicos. A juzgar por las páginas de hotmail, fotolog, facebook y demás herramientas de comunicación que aparecen en las pantallas de mis compañeras, la crisis financiera mundial no parece un tema muy apetecible a golpe de lunes.

Entre inyecciones de liquidez holandesas y rescates de bancas variadas, la maestra nos ha dicho que... no sé que conocimientos de informática tenéis, pero quiero que sepáis que las presentaciones de Power Point tienen efectos asociados, es decir, podéis elegir cuando aparece el texto en la presentación.
Ahí queda eso.
Yo, por mi parte, me he dedicado a realizar un estudio de campo sobre el uso y adsiquisición de la ropa interior masculina. No ha sido todo lo exhaustivo que debería, pero las conclusiones inmediatas claman al cielo.

En un momento Durex de pasión descontrolada, los gayumbos Rotweiller en negro y naranja hacen tambalearse la libido de la mismisima Cicciolina. ¿Por qué siguen entonces en circulación los calzoncillos tipo mantel-de-picnic? Resulta que nuestros padres, hermanos, novios o amigos, eligen el formato de la prenda en cuestión, a saber, bóxer, slip, tanga... Colores, estampados, dibujos, etc. no parecen tener importancia.

Porque de comprar los calzoncillos se encarga, de toda la vida, mamá en un principio y cariño más adelante. De esta manera, hijas, hermanas, novias o amigas han tenido que enfrentarse en algún momento de su vida a modelos como los que aquí se presentan.

El primer modelo es del omnipresente Bob Esponja, de amarillo, para los que no le tienen miedo a las tablas. Siguiendo con los motivos televisivos, los Cazafantasmas, pero quien dice Cazafantasmas dice Snoopy, Supermán o, para los más atrevidos, Piolín. Y por último, los clásicos, de corazones, en su versión más canalla.

A lo largo de varias semanas, sólo 3 de los casi 20 caballeros encuestados declararon ir al Carrefour o a la feria a comprarse sus propios calzones. Para preservar su anonimato diremos que llaman Marcos (estudiante de industriales), Cristian (informático) y el pinchadiscos del Habana 20. No es lo que tienen... es lo que son.

La autora no se resposabiliza de las opiniones vertidas en la sección "Comentarios".

Oops, I did it again o de cuando robamos la tapa de un retrete.

El manido tema de los amplificadores de audio bipolares en sicilio o los sicilios auditivos bipolares me ha dejado exhausta. No obstante también puede deberse a la celebración de anoche, que se alargó hasta ese momento en que los barrenderos hacen el cambio de guardia y los camareros te sirven el café con aire condescendiente para ayudarte a pasar los estragos causados por la ingesta excesiva de alcohol.

En el desguace de moda, el Havana 20, una de cada tres canciones es de Extremoduro, otra es a petición del respetable y la otra es Vicio. El ciclo se prolonga hasta las seis, cuando se cierra el chiringuito.

Pero antes, en el Galerna, por un precio que oscila entre los 0.60 céntimos y el euro, puedes invertir en una borrachera sana a base de HR, Estrella Galicia o licor café. (Único en el mundo, undo, undo, undo...)

Para los amantes del clásico botellón, el JB con cola o el vodka con limón han quedado obsoletos. Ahora se lleva el Johnny Walker Red Label con Trina de manzana o el Vodka Eristoff Rojo.

El retrato se lo debo a mi cómplice en el delito de hurto. A ella y a la Nikon D60. Amén, hermana.

Entrada minimalista (De cuando las cosas te van..."un poco mal")

O de cómo tener una lista interminable de asuntos pendientes.

Películas a corto plazo:
The dark knight
Ikiru
Arizona Dream
A largo plazo:
La colección de Le Gendarme (Louis de Funnes) Para troncharse, dicen.
Libros
La elegancia del erizo (Muriel Barbery)
Los girasoles ciegos (Alberto Méndez)
Carta ao futuro (Virgilio Ferreira, un clásico)
Miscelánea
Voluntariado en el CUVI.
Buscar sustituta para comedor de ciencias de 13:00 a 16:00. (Razón aquí)
Hacerme prostituta para financiar el venidero viaje a tierras lejanas. (Razón aquí)
Matrícula en alguna carrera universitaria (si eso)
Yoga para el próximo año.

La gaita de fol se toca, de toda la vida a cuatro manos.

Este es el artículo destacado en la versión española de Wikipedia de hoy... (nada que ver con los ingleses, que cada artículo destacado significa un anfibio nuevo descubierto)
http://es.wikipedia.org/wiki/Colo-Colo


Como estamos nuestro señor...

El cumple de mamá

En casa de la abuela, donde las cocina sigue siendo de hierro y los lavavajillas siguen siendo los nietos. Atareados como chinos en la ceremonia de inauguración de los Juegos en hacer y deshacer café para veinte personas, ni nos dimos cuenta de que no estábamos haciendo la digestión. Y ahora viene lo duro, y nunca mejor dicho. Porque la hazaña para expulsar los tres platazos de paella y la carne asada con patatitas fritas que nos metimos entre pecho y espalda va a ser épica. Sin contar el queso, la larpeira, los pasteles de Nieves, aquel pastel grande como un mundo y el bizcocho que buenamente hizo la abuela a primera hora de la mañana, por se non era dabondo.
Así que celebramos las cuarenta y tres primaveras de mamá al estilo de toda vida, lo que incluye sexagenarios jugando al tute o discutiendo si mengano o citrano era del 40 o del 41, mujeres comentando el espectáculo que dieron las de Sabediosdonde cuando se les marchó el cura a Sabecristodonde y, sobre todo, grandes enchentes.
Si ya lo decía Miguel Lago

Veo una vida nueva...

... y la bandera de Irlanda en las paredes recién pintadas de mi habitación.
He aquí lo que arqhys.com opina al respeto.

Verde: Es un color de gran equilibrio, porque esta compuesto por colores de la emoción (amarillo = cálido) y del juicio (azul = frío) y por su situación transicional en el espectro. Se lo asocia con las personas superficialmente inteligentes y sociales que gustan de la vanidad de la oratoria y simboliza la primavera y la caridad. Incita al desequilibrio y es el favorito de los psiconeuroticos porque produce reposo en el ansia y calma, también porque sugiere amor y paz y por ser al mismo tiempo el color de los celos, de la degradación moral y de la locura. Significa realidad, esperanza, razón, lógica y juventud. Aquellos que prefieren este color detestan la soledad y buscan la compañía. Mezclado con blanco expresa debilidad o pobreza. Sugiere humedad, frescura y vegetación, simboliza la naturaleza y el crecimiento.

Blanco: Es el que mayor sensibilidad posee frente a la luz. Es la suma o síntesis de todos los colores, y el símbolo de lo absoluto, de la unidad y de la inocencia, significa paz o rendición. Mezclado con cualquier color reduce su croma y cambia sus potencias psíquicas, la del blanco es siempre positiva y afirmativa. Los cuerpos blancos nos dan la idea de pureza y modestia.

Naranja: Es algo mas cálido que el amarillo y actúa como estimulante de los tímidos, tristes o linfáticos. Simboliza entusiasmo y exaltación y cuando es muy encendido o rojizo, ardor y pasión. Utilizado en pequeñas extensiones o con acento, es un color utilisimo, pero en grandes áreas es demasiado atrevido y puede crear una impresión impulsiva que puede ser agresiva. Mezclado con el negro sugiere engaño, conspiración e intolerancia y cuando es muy oscuro , opresión

Pahabernosmatao. ¿Hay algún loquero en la sala?

O acabaré con el pack gatos+batadeguatinée+mecedora.

Moscas y tetas.

Vuelan sobre una montaña de residuos de la noche anterior. Atraídas por el olor a putrefacción de platos y vasos, ya han conquistado los territorios de la cocina y la sala de estar y han comenzado el ataque contra los oriundos del lugar, es decir, yo.

[Tres horas después]

Convertida en asesina en serie, armada hasta los dientes, me he deshecho de ellas. De ellas y de toda la roña incrustada a mi alrededor. No sólo para sudar más que Higgins en la final del mundial de snooker me ha servido, sino para empezar mi lista de "Inventos útiles...a priori"


La maravillosa fregona-escoba. Es un tongo, asumidlo. No funciona. Que lo usen las abuelas del mundo y nos den su opinión.
¿Hay algo peor que ser alopécico? Limpiar la ducha de un alopécico. (con la fregona-escoba de Vileda)

Y ahora, ¡Oh cielos!
Necesitaré un poco de...
Mierda, perdí el hilo creativo.

En compensación... tetas.

Vuelta al cole sin Corticoles.

Posavasos, billetes de tren, servilletas...cualquier superficie era propicia para escribir durante un mes de viaje constante.
Y al volver a casa no acabas de encontrar la tranquilidad para contárselo al mundo.

Ojos que no ven, gafas que te pones

Parece que es cierto que la inspiración viene cuando menos te lo esperas. En medio de una tertulia pre-salida escuchando cualquier hit de Ricky Martin, una botella de vino barato abierta y un pitillo en la mano.
No sabes como afrontar estos últimos días, igual que no sabías como afrontar los últimos meses o las últimas semanas. Oscilas entre el Everest y el cañón de Colorado y no sabes si intentar hacer en diez días lo que no hiciste en nueve meses o si, a fin de cuentas, ya no merece la pena. Buscas explicaciones a todo lo que haces, pero... ¡si sabes de sobra que no las hay!
Y a pesar de todo, diga lo que diga La Fuga, por mucho que te hayas querido engañar, no estás solo.

Pura publicidad de las extremidades inferiores o Clase de arte.

Repite cien veces. Nunca volverás a beber Coca Cola antes de dormir.



Bandeja con empanada de espinacas y paloma picoteando.
Bodegón al más puro estilo Chardin

Estudiantes apanhando sol en la terraza de una facultad. [Subtítulo: Que cada día se parece más a un chiringuito de playa]
Escena costumbrista al modo Velázquez

Lanzamiento de tapón de botella (me pregunto si esto también será deporte federado) a la cabeza de la rata alada. Ergo, paloma muerta.
Escena de película tipo Tarantino.


Repite cien veces.

Para evitar la polémica. Entrada superficial y estúpida, siguiendo la moda latente de los últimos días.

Vigo, ciudad de la que ya he hablado ampliamente en este mi espacio de decirloquemesalgadelpotorro, es fea, gris, industrial y sucia; pero nunca deja de ser interesante. Los bomberos de Vigo son de ese tipo de bomberos que se sacan fotos ligeritos de ropa; o simplemente con la maguera* y el equipo de fútbol de la ciudadmásgrandedegalicia (digan los que digan los turcos) subirá el año que viene a Primera División y volverá a ser grande y todos seremos felices. Adjunto foto del casco vello para que veas lo maravillosa que es la ciudad. Imagínate... a Esteban con la manguera en... creo que me estoy liando.

*ALERTA: chiste simplón de 2:20 de la madrugada tras horas de hacer nada.

Vertigo. Psyco. Rope

A todos aquellos que no pudisteis ir a la playa durante meses por miedo a las gaivotas después de ver Los Pájaros, que sepáis que la combinación ginginha con whisky no ayuda a pasar un buen viernes familiar.
Las cosas claras y el chocolate como mi cerebro, espeso.

Agotada

Los polacos se creen lo más guay y cuelgan la bandera polaca de la ventana. Pero nosotras somos más guays todavía y ponemos la de NuncaMáis.


En cuanto recupere el aliento te contaré que esta semana fue especial. Nos hemos recontrado (sí, me voy habituando a los tiempos compuestos) y nunca es perfecto, pero casi. La intenté vender por dos camellos y un hurón, pero Lisboa le ha regalado un rincón mágico y perfecto. Estoy empezando a crecer gracias a ella y mi relación con el resto de las personas ha dejado de ser como la de un gato con su dueño. Vacía e independiente. Sé que cuando vuelva habré crecido (¿ves lo que te decía?) y tendré más cosas que aportar.

Gracias por venir. Y por querer quedarte.

Y sí, los polacos se creen los mas guays, pero no te olvides del lacón con grelos.